[kim-aa]

Сотрудники ГАИ. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас! После поездки в налоговую инспекцию...
______________________________________________

Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
- Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
- Хорошо, только в купе будет женщина - к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он пить начал
- я промолчала, когда он приставать ко мне начал, я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал - я молчала, когда он меня раздевать начал - я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:
"Георгий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!
______________________________________________

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
______________________________________________

ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос:
- Пап, а где козёл???
______________________________________________

- Вот, вам тут смешно, а меня попугайчик сдох...
- Чё, реально что ли?
- Нет, **ть, со спецэффектами...
______________________________________________

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
______________________________________________

- Ты чего это презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался...
- А примету знаешь?
- Какую?
- Зонтик взял - дождя не будет...
______________________________________________

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременить?
- Нет.
- Шантажистка!
______________________________________________

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
______________________________________________

После празднования Нового Года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
______________________________________________

Война. Польша. По улице идет маленькая еврейская девочка с нарисованной на груди большой шестиконечной звездой. Навстречу ей гестаповец - здоровенный тупорылый детина в каске, надвинутой на глаза, огромным автоматом, на ногах
- здоровые сапожищи, в общем - ужас злобный и ходячий. Останавливается, наклоняется к маленькой девочке и громко и грубо спрашивает:
- Девочка, ты - еврейка?
Маленькая девочка смотрит на него снизу вверх своими голубыми детскими глазками, потом смотрит на нарисованную звезду, потом - опять на детину и говорит тонким детским голосочком:
- Нет, б@#$ть, техасский рейнджер!!!!
______________________________________________

ОДНОЙ СТРОКОЙ:
1. Если золотую рыбку положить на сковородку число желаний возрастает до пятидесяти...
2. Презервативы "Тойота" - управляй мечтой!
3. Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
4. Настоящий интеллегент вместо "на@уй" скажет "наконец".
5. Бог создал женщину... Зверёк получился злобный, но симпатичный...
6. Жили были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх,и грубиян Нах-Нах.