->>
Вот как определить согрелся ли суп? У меня суп объявляется официально согревшимся после фразы: «Твою мать, суп!"
>
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ». Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
>
В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.
>
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.
>
Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
>
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
>
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Еб#нутый он какой–то. Так еще и не пришел!
>
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
>
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах....
>
В канун рождества вечером часов в шесть гаишники останавливают машину, а в ней два батюшки в рясах с крестами на груди, все как положено. Батюшка которой за рулем выходя из авто говорит гаишнику:
-Ну, сын мой, готовь деньги сейчас колядовать будем!
Гаишник аж остановился от удивления и в легком шоке отвечает:
-Помилуй, батюшка, сами еще не разу не коляданули-только встали!!!
>
- : Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила. .
- : Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"
>
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать,
он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
>
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селедку забыл! . .
>
Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "... И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе...
>
1 января, тело спит после бурной встречи нового года.
Тут звонит телефон. Тело с трудом открывает один глаз, смотрит на часы, берёт телефон и спрашивает:
Ну и какая падла мне звонит в 16 часов НОЧИ!
>
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, с#ки, не заработало?! ".
>
Почему амнистировали Ходорковского и Рussу Riоt, а мультик "Ну погоди" нет?
А потому, что волк курит!
>
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
>
Мечта любой женщины - это иметь: Скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением! Господа учёные – дело за Вами!
>
Вот меня часто спрашивают: «Как Вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться? ». И тут я обычно просыпаюсь.
>
- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.
