Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
>
Март, затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
>
Устойчивая психика - это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.
>
Два русских мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один
неожиданно выиграл...
>
Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так
Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись : -D
>
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
>
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
>
щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу... "
>
Один из многочисленных рок-концертов, посвящённых концу света, в нашей стране. Ведущий:
- ... Ну мы всё же надеемся, что конец не засветится... то есть, свет не кончится!
>
Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть...
>
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
>
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
>
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
>
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
>
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
>
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
>
Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит - "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет! "
>
К нам тут сейчас мужичек заходил. Просил "твердотопливный ускоритель", смущенно объясняя, что это такая штука вместо винчестера, от которой комп летает. Ну и тут я начал ржать. И ведь понимал, что хочет он "твердотельный накопитель", но ничего с собой поделать не мог, твердотопливный ускоритель в комп, от которого тот полетит.
>
- : гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше.
- : Это зимняя версия, с функцией отопления помещения
>
Посмотрел видео с вомбатом. Посреди всех "мимими, какой милашка" выделялся шикарный коммент: "Вашу мать. Это кротокрыс из Fallout! "
>
Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".
"... Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "
>
Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!
>
lsoul: А как зарабатывают порносайты, расскажите тогда уж. На рекламе?
cursed: Они не зарабатывают! У них благородная цель — приносить свет и радость людям!
Sterhel: Угу, connecting people. По-всякому.
>
- я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн по крайней мере хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
- Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать
>
Обсуждение систем шифрования данных.
kriokamera:
А есть системы, в которых достаточно удалить, скажем, первые 0, 1% данных, чтобы расшифровываться что-то перестало в принципе, даже с верными паролями и максимальном содействии владельца данных?
StShadow:
А теперь смоделируйте ситуацию — паяльник уже греется, а вам надо быстро и главное понятно объяснить, что данные расшифровать уже невозможно. Честно-честно невозможно.
>
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!!!
>
Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. aнeкдотoв.nеt
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
- Вера, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: "Нет, я еще только на первом курсе"
>
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой богатой стране...
- В Канаде!
>
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
>
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...
>
Интернет-переписка.
Она: - Загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы.
Он: - У
Она: - Пошляк! Всегда о х#ях думаешь?
Он: - Жук!
>
Монитор - в компьютере самое главное. Даже голливудские сценаристы это знают: в каждом втором боевике уничтожение компьютеров происходит путем расстрела монитора. Нет монитора - нет компьютера!
>
Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально.
Но стоит придти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек
10(по очереди)и спросит: ты что, с похмелья?!
>
Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
>
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.
>
Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс. бар? " ))
>
Да, это примерно так же звучало, когда один из моих начальников вдруг спросил меня:
— А ты не слышал случайно, самсунг выпустил какой-то новый айпад с Виндовсом седьмым? Класная штука?
Я даже потерялся, с чего начать ответ.
>
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
>
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
>
SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
>
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!
>
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
>
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
>
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
>
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
>
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
>
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
>
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - жирная.
>
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз? " полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
>
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо
>
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
>
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом.
>
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
>
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
>
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир? . .
>
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
>
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского
мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
>
Сидит бабулька в автобусе. Рядом стоит студент и наклонив голову жуёт
жвачку.
Бабулька через некоторое время: - Зря, внучек, ты мне всё это рассказываешь
- я глухая.
>
Сын сегодня с классом был в Приютино.
Масленица, музей, все дела.
Рассказывает, что как.
Баянист у нас, говорит, был. Сначала старые всякие песни играл. А потом современные.
- Песню "Горностай" ещё сыграл.
- Какой такой "Горностай"?
- Ну, "Опа-горностай".
"Опа-горностай"! "ОПА-ГОРНОСТАЙ"! "GANGNAM STYLE", МЛЯ!
>
Jikata: Konstantin, не важно, кто что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин: Jikata, не хотел бы я дебажить твой код
>
- : нашел в ноуте слот для сим-карты. думаю ну я и лось, обрадовался. Воткнул симку - не пашет. поставил дрова - не пашет, поставил линукс - не пашет
- : разобрал ноут - нет модема
>
Ежели в одном месте чего прибавится...
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
>
- : у меня взгляд суровый
- : сегодня гулял по Питеру, посмотрел на мальчика на веле, улыбнулся ему
- : а он возьми и навернись
>
Человек - самое несчастное существо на
планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому
вынуждено менять эту среду под
себя.
>
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе
их не вернул?
- Помню.
- Можешь еще раз так дать?
>
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
>
- : меня бесит скролл у мышки
- : сколлишь вниз, а он наверх прыгает
- : переверни мышку
- : ваще не работает так
- : и красным в глаз светит
>
Дочке (Д) 3 года, Сыну (С) 12.
С: Мариночка, скажи - ЧЕРЕПАХА.
Д: (недовольно) - ПИСИКАЛЮ
С: Мариночка, скажи - ЧЕ...
Д: че
С: РЕ...
Д: ре
С: ПА...
Д: па
С: ХА...
Д: ха
С: Теперь скажи ЧЕ-РЕ-ПА-ХА!
Д: (с раздражением! ) ПИ-СИ-КА-ЛЮ!
==========================================
После очередной ссоры с Сыном Маришка подходит к нему и в просительном тоне говорит:
"Никитушка! Давай больше не будем называть друг-друга ДУРОЙ, КОЗОЙ, и ИДИОТКОЙ... "
