еще малость ->>
- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.
- Но каким образом?!
- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!
- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...
>
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
>
Из объяснительной записки:
12. 12 на складе №4 был разгружен ламинат "... " с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара
поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х#ёвые", а "П" означает "3.14здатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен
качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
>
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
>
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
>
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
>
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!
>
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
>
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
>
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!
>
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент. "
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
>
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
>
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
>
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила
двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет? . .
- А он его на кусочки режет.
>
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
