Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 - го этажа недостроенного дома падает мужик, разбивается насмерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, детки, пачему дядя упал? - спрашивает учитильница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности
- Может быть, - отвечает учительница.
- А ты что думаешь, Витенька???
- Может дядя был бухой??? - отвечает Витёк.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка, что он такова говорил? - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лесницу"
Урок литературы. Учительница пытатется помочь Вовочке вспомнить хоть какого нить писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине...
- .........
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине...
- .........
- Лермонтов это. Я тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается , на "й" заканчивается и "у" в середине...
- Вовочка выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился.
Хорошо связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки
Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте. - улыбается мама.
Вовочка идёт к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принёс.
В сочинении Вовочка написал:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Belomor
\FIXED
