Прошу благородных дам и господ простить меня
нижеследуещее БЕЗ ФИЛЬТРА
(и так запарился уже редактировать - бред после
пакета и двух бутылок с "конями"
Беpем 2 спички, лyчше без головок и пpиклеиваем их кpест-накpест.
Полyчаем мyхолет. Hо, чтобы он полетел нам необходимо позаботиться о двигателях.
Так как мхyолет - это штyка необычная, то и двигатели к немy должны быть
особенными. Для этого поймаем 4-х мyх, желательно одного типа и pазмеpа.
Посадим их в банкy и положим ее в холодильник на некотоpое вpемя.
От холода мyхи yснyт и не бyдyт сопpотивляться. Главное их не пеpемоpозить
- это наши двигатели. Остоpожно, чтобы не помять и не вывести из стpоя
двигатели, пpиклеиваем мyх к концам спичек каким-нибyдь достаточно сильным и
быстpосохнyщим клеем.
Тепеpь осталось pазбyдить спящие "двигатели", остоpожно согpев их дыханием,
и можно наблюдать как наши мyхи yчаться синхpонномy полетy.
ВHИМАHИЕ:
1. Работать следyет мягко, аккypатно и повозможности быстpо.
2. Выбиpайте наиболее легкие спички и наиболее кpyпных мyх.
3. В пpоцессе ловли бyдyщих "двигателей" избегайте их сильного повpеждения, иначе полет может соpваться.
4. Hе надо засовывать банкy в моpозильнyю камеpy - "двигатели" могyт не выдеpжать пpебывания пpи такой низкой темпеpатypе.
5. Hе следyет бyквально понимать инстpyкции пpи использовании клея (типа: кpепко пpижать склеиваемые повеpхности) это также может пpивести к поpче "двигателей".
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Благодать.
Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души.
Благодать, в общем.
___
Говорят, к Земле летит голубой метеорит...
Вот американцы-то напряглись. Все. Пи**ец. В 2019 году всем американцам пи**ец. Они так запрограммированны.
Первой реакцией Слабоумного Дж. Буша Младшего (как и большинства населения США) было позвонить Брюсу Уиллису. И сказать: "Спасай Америку, х**ла".
Прям можно снимать второй "Армагеддон". Вариантов развития событий - х**ва туча. Благо, есть время подготовиться.
1. Брюс Уиллис, как всегда просыпается с жестокого бодуна.
Сразу летит на метеорит, берет отбойный молоток (а лучше - обычную кувалду)
и х**рит, что есть силы. Метеорит (на самом деле, летевший мимо) от его ударов
отклоняется в сторону и летит точно на Землю...
2. Все тоже самое, но метеорит летит на Солнце. Американцы напрягаются еще
сильней (поскольку, вряд ли большинство из них знают истинные размеры нашего
светила). Думают, х*я себе. Так он же вынесет наше Солнце из первой базы.
Надо его отклонить хотя бы на Землю. Пусть много народу помрет.
Но Солнце-то останется. Значит, будет за**ись...
3. Все тоже самое, что и в первом случае. Но от долбо**ства Уиллиса на
метеорите ничего не случается. Он парится еще больше. Забывает обо
всем на свете. Х**чит и х**чит, что есть дури. Но результата нет.
Метеорит уже давно пролетел мимо Земли, мимо Солнца.
Уже покидает Солнечную Систему. Но Уиллис остервенело х**рит этот
огромный кусок камня.
Суть фильма - настоящий герой всегда готов погибнуть на благо человечества...
Народ интересуется, Какой породы козлы-америкосы? Их степень бодливости,
каковы надои, кучность рогов, высота копыт ?
Порода называется сложно: "янки-дудль-зе лэнд-ов-фри-энд-хоум ов-брэйв-зиг-хайль",
достаточно полиморфный вид с широким ареалом обитания, образующий множество
подвидов, обыкновенны два : козел Восточного побережья тупой обыкновенный и
козел Западного побережья тупой обыкновенный, встречаются и более редкие виды,
например: вашингтонский козел-минетчик ( козел-клинтон) и вашингтонский
козел-бараночник ( козел-буш), козел-педрила калифорнийский, дважды тупой
техасский козел , миннесотский муфлон-карлик и другие.
Множество видов козлов-америкосов объединяет ряд общих признаков:
редкая даже по меркам животного мира тупость, злобная агрессивоность -
будучи собраны в стадо , чрезвычайно опасны, но поодиночке трусливы.
Склонны к паразитическому образу жизни, больше всего на свете любят зелень.
Хорошо поддаются дрессировке, включая ментальный уровень. Лживы и вороваты.
Имеют отличительные внешние признаки- нездоровая жирность, тупой и злобный
взгляд, всегда натянуто улыбаются ( скорее скалятся). Бурную и искреннюю
радость выражают , когда удается покалечить или убить кого-нибудь беззащитного. Имеют общую идею ( следствие длительной дрессировки ?) - убеждение в собственной исключительности и превосходстве., и общую мечту - мировое господство.
ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время
вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную
российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на
нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой,
после чего по нему идут титры.
И Кельт вдруг заходит поджавший плечо
-Давай мине комп, -я гутарить хочо!
-Не дам, -молвил Мюнкс, я рублюсь, видишь, ты?
Сказав все так дерзко, как будто панты.
Косяк не заставил себя долго ждать
И с шорохом быстро кувалду достал.
-Ну, Мюнкс, передумал? -спросил Косячок
Показан был Мюнксу большой кулачОк
Тут после недолгой упорной возни
И шорканья морды об стенку двери
Сдаваться подумал наш мюнкс и припух
Начав отфигаривать с пола весь пух
Поднялась пылень, возит мюнкс всех об стол
-Ну чо, гады, будем садиться за комп?
-Да нет, добрый мюнкс, отпусти нас слегка
И выкинул мюнкс этих двух из окна.
Летели недолго, за сеть зацепились
Витуху порвали и гейма накрылась.
Посыпался hostel админы запили,
Горичку надыбали, травки скосили,
И стали коптить наливая во горло,
Раствор тормозной, от машины-->запора.
Но долго не делали сеть хакерища,
И Мюнкс поступил как большой мастерище,
Извлек из штанины моток волокнища,
Паяльник достал, пережим, молоткище
И лестницу взяв, он отправился ночью
Стуча сапогами по ямам и кочкам
Коннект разводить, на сто комнат опять,
Засовывать кабель, лудить и паять..
Убрал два скелета, сказав:вот ведь б@#$&!
И так до утра он торчал на балконах,
По форточкам лазил, снимал чистый ворох.
Фигарил железом по стенам общаги,
Вбивая крюки для подвеса сетяги.
С рассветом он сделал гигантский прорыв-
Коннект удался, и исполнился миф.
Но тут наш герой о слезаньи подумал
И был бы наш мюнксыч не мюнксом а вумен
То вряд-ли дослал б он свой стар карабин
И стал бы спускаться во мраке один
Но Мюнксова сила не знает предела
Достал вереву он и взялся за дело
За бошку себя как всегда пристегнул
И тронулся в путь напугав караул.
Веревка, собака, скончалась на пятом
Не дав Мюнксу землю почувствовать пяткой
И вот как винды он повис над землей
Болтая ногами и лья вниз слюной.
И чуть не заглох он от сильного гнева,
От тягостных мыслей и запаха древа
Что рядом растет и листвою шумит
А шея у Мюнкса сейчас заболит
Но добрый студентка открыла окнище
И мюнкса спасла от ужастного прища.
Присел чувачек за общаговский стол
Чайком угостили его с молоком
И тут к этой гёрле заходит громила
Парниша её, как сказала девчина,
И ревность его пробралась на свободу
-Изменница, ух! Я вас вместе урою!
-А этого гада сейчас же накрою!
Тут мюнкс резко встал и за морду громилу
Схватил, и откинул об стену камина
Но тот ещё больше возбух от порыва
И мюнкса настиг в коридоре верзила
Схватил за шкирень и мутузить давай
Врага мюнкс по горлу печаткой нагнал
Месили нещадно студенты друг друга
По мордам давили, долбанили туго.
Разняли качки их - охранники наши
По комнатам кинули, дали по башне.
Хотели их правда отчислить, да наши
Студенты общаги устроили минтинг
И поняли люди, что мюнкс-это круто.
--
Спокойствие мюнкс обретает не скоро
Для нервов полезно срубиться в героев
-подумал так мюнкс и кампутир врубачил
Засел за борду и давай всех портачить.
Вот сеть заработала в прежнем режиме
Вот ХОСТЫЛЬ открыл серваки для рубчины
Музон закачали и вот все спокойно.
Лишь мюнкс заскучал по закату на море...
Как общаться с начальством
(краткий словарь)
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)
Чем отличается обычный человек от вебмастера?
Обычный человек: "Б-ррр, как холодно!"
Вебмастер: <BR>, как холодно!
Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows 2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft IntelliMouse-2000". Помимо трех стандартных кнопок, шарика и колесика по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - reset, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
Мы с другом поставили Windows'2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600!
Предупреждение: Вы изменили положение мыши. Необходима перезагрузка чтобы изменения вступили в силу.
grep -i -v MicroSoft <XXCENTURY>XXIcentury - В двадцать первый век без MicroSoft!
Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".
В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...
Старый глюк лучше новых двух.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Как программисты убивают таракана? Один держит его, второй ставит на него Windows'95.
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Едет вебмастер с работы на электричке. Машинист объявляет - "Станция Подольск". "
www.podolsk.ru" - подумал вебмастер.
На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга "Вебмастер и его 233-ая Маргарита".
Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.
Сидят два вируса в Буте, один другому:
- Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
- А, ну его, мне уже все полифагно.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!
Встречаются два начинающих веб-программера:
- Мне вчера всю ночь ужасы снились...
- Netscape, что ли ?
- Нет, третий эксплорер...
Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.
Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку.
"Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
Из разговора:
- Слышал, у Артемия Лебедева бооольшие проблемы с карманной наличностью и резкое улучшение здоровья?
- С чего бы?
- Раздает или тратит на сигареты, которые у него постоянно заканчиваются.
- Да просто на вопрос прохожих "закурить не найдется", он уже автоматически отвечает "найдется все"...
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,
крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада"
General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...
Из разговора:
-Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97
"Если инженер думает, что в килобайте 1000 байт, то программист думает, что в килограмме 1024 грамма".
Работа требует в 2 раза больше времени, чем думает программист, и в 10 раз больше или меньше, чем думает его начальник.
Хочешь стать бесконечно значительным, раздели себя на ноль.
Компьютер с девичьей памятью...
Сидят два веб-дизайнера, бухают водку. Один другому:
- сколько тебе налить?
- пикселов 300...
(глядя на бутылку) - а какое у нее разрешение?
Некто однажды уподобил интернет огромной библиотеке с бесчисленным множеством книг, сваленных в кучу на полу, и выключенным светом.
Отлично, XML готов включить свет и упорядочить книги на полках.
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Фидошник звонит в Спpавочную:
- У вас можно телефон по адpесу узнать???
- Да можно.
- 2:5030/514.7 !!!
Папа! А что означает Format C: Complete?
...Программисты не умирают...они теряют память
CPU WARNING: Processing error, Retrain to 4.77Mhz
Добавлено:
Artla
Ну хлопни его чтоб не светилось, я не видел
Artla: Ага, маты я убрал, тот пост тоже.
[s]Исправлено:
Artla, 23:36 28-04-2003[/s]
