[ShaddyR]

Небольшую подборку околорелигиозных анекдотов нарыл... если повторю чего из нашей темы - сильно не пинайте.. ;) ->>

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:
- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...
Акинья в ответ:
- Ебстись батюшка будем?
- Всенепременно и ракообразно, ибо ёбство есть не блудодейство, а х#ева радость...
В разговор вступает одна из прихожанок:
- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я, например когда?
- А ты, Устинья яблом не вышла.
- Так ведь какое бог дал...
- Ну так пусть бог и яб#т...
>
На yроке в воскресной школе:
- Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа?
Вовочка:
- Да голyбой он был!
- Откyда ты взял?!
- А кто с Иyдой целовался???
>
Разговаривают два священника.
1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются!
2С: - Это ещё што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
>
Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит:
- Женщину вам надо, а то помрёте.
- Да вы что? Женщину? Я же иеромонах!
- Тогда умрёте!
- Хорошо, а где я её найду?
- Предоставим.
- Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
- Почему слепая?
- Чтобы не узнала.
- А почему немая?
- Чтобы не рассказала, если узнает.
- А с большой грудью-то зачем?
- А я так привык!
>

Приходит к попу молодая дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех.
Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.
На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты...
На третий день дама приходит снова и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!
Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то ох#енная дробь получается...
>

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку.
Когда процесс был завершен - она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
>
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из стоящих рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
>
У колодца встречаются поп и кузнецова жена.
Жена: - О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу.
Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
Жена:- О-го-го.
Поп - Что, бл@дь, мука кончилась?!
>
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Hу, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
>

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, бл.
>
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой, грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
>
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна предтечи".
1-й: "что это за Иоанн предтеча?"
2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."
>
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основных религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Hу, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
>
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бл@дища!
>
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
>
Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель Кока-Колы и хочу предложить вам выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..." и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб на слово Кока-Кола...
Папа в растерянности сидит, уставившись в одну точку, и не может от удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем, что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $100 млн. и будем ждать вашего звонка.
Папа берет телефон и звонит одному из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется, наклевывается кое-что покруче.
>
Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
- "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы@бываешься.
>

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...