[Sionnain]

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

***

Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

***

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

***

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

***

В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу.
А работал он тогда в местном морге патологоанатомом. И вот останавливает он машину. Водитель видать по привычке остановился. А теперь представьте себе это обгоревшее чучело в розовом женском плаще, которое сует голову к вам в машину и говорит — "мне в морг"!

***

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

***

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

***
У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

***

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

***

Звонок друзьям: «Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!»

***

- Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете...
- Нет, зло не употребляю, только водку!

***

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

***

- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

***

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку — а там вместо гудка!..

***

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

***

- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!

***

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

***

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

***

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово «Nоthing»?
- «Ничего».
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

***

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, не съедобное — съедобно!»

***

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

***

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

***

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

***

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

***

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

***

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

***

- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.

***

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...