[Sionnain]

Заранее извиняюсь, если найдете повторы

- Если что, звони мне на мобильный.
- А телефон какой?
- Nokia.
- Номер какой?
- А!!! 3310.

***

- А зато у меня отец ГАИшник!
- Так что теперь, денег много приносит?
- Нет, гаек!

***

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке.

***

— Как же мне не нравится, что меня назвали в честь прадедушки...
— Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка...

***

Парашютисты--как яйца. Либо крутые,либо всмятку.

***

- Я понял, почему мы не можем вытянуть репку.… Это - заговор антиподов. Там внизу, с той стороны земли есть точно
такие же дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка. И когда мы тянем репку вверх, они тянут ее вниз с точно такой
же силой.
- Дед, ну ты и гонишь…
- Тихо! Я гоню для того, чтобы тот дед тоже погнал, а когда он разгонится, мы быстро подбежим и вытянем репку.
Побежали!

***

- Внимание! Внимание! Говорит и показывает Москва! Все остальные молчат и смотрят!

***

- В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

***

Мы вчера пили водку. Потом водка кончилась. И мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у
друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем

***

Встpечаются два пpиятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Кpасивая? - Ага! Все говоpят, похожа на
матеpь Божью! - А фотка есть? Покажи! - Hа! - ...Ма-а-теpь Бо-о-жья...

***

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

***

Конферансье: - А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!! Подвыпивший зритель: - Метр российской
эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

***

"Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, го*но в натypе! Каpтинy хотел
кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена
тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве
фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не го*но китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с
дистанционным yпpавлением!"...
... По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп
"Хаббл".

***

Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***

Один нoвый русский втoлкoвывает другoму пo телефoну, как фoнoвый экран мoнитoра в малинoвый цвет пoкрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Сoглашаться?
- Не сразу. А тo какoй ты автoритет!

***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется,
прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

***

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

***

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит:
- Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь
балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский
хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее.
Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и
поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать
хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и
истерически орет:
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

***

(Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо
перезагрузить компьютер.

***

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

***

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших
английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

***

У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.

***

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна"