Антикризисные частушки (из "комсомолки"):
Я вчера провёл, к примеру,
Антикризисную меру:
Утрам продал "Челси" -
И пошёл, наелся.
* * *
Говорит Саакашвили:
"В кризис тоже выход есть!
Если хлеба не купили,
Можно галстуком заесть!"
* * *
Янки воют, немцы плачут,
На валюту цены скачут.
Русские кричат: "Налей!
У дефолта - юбилей!"
* * *
Мою милку сократили,
Сразу я счастливым стал.
Всё блестит теперь в квартире,
И в постели - идеал!
* * *
С милой рай мне в шалаше,
Я надеюсь, вечный.
Потому что наш шалаш -
Он не ипотечный!
Народные приметы:
- Уезжать в дождь - хорошая примета.
Ещё хорошая примета - уезжать в Тайланд, в Эмираты, в Европу.
- Сразу после большого праздника посуду не моют и в доме не подметают.
Потому что лень.
- Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге.
Приедет и сама помоет!
- Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
- Нельзя перед долгой дорогой зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.
- Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.
Не помню, переписывал ли уже эти анекдоты, т.ч. пусть будут "под катом":
читать дальше »
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты о приёме на работу!
* * *
Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!..
* * *
- На что живёшь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.
* * *
Идут два пьяницы, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!
* * *
Идёт пресс-конференция, посвящённая подписанию нового контракта Хиддинка. Журналисты задают вопросы. Переводчик обращается к тренеру:
- Господин Хиддинк! Болельщики интересуются: когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
- What? What?
Переводчик:
- Все слышали? Хиддинк сказал: "Вот-вот".
