Делимся странностями других людей :)
 

1) У меня был знакомый, который слушал постоянно только одну песню, других у него в плеере не было и потом через пару лет он купил машину
и подъезжая во двор, она снова у него играла. это была Modern Talking cherry lady :)
2)Были люди, которые панически боялись зайти в гости, некоторые убегали по ступенькам, а кто заходил покрывались потом и дико волновались.
3)Был один мент, который не мог перейти дорогу, доходил до середины, потом возвращался назад и так несколько раз, в итоге я не стал дальше смотреть )

Да лучше за собой понаблюдать, много интересного увидишь.

умничай у себя в бухгалтерии.

alex32416, +1

Стиль сообщения топикстартера мне что-то напомнил лимерики.

Раз турчанка, чтобы выглядеть круче,
Обещала поджечь своих внучек.
Те котенка поймали
И бабуле сказали:
"Тренируйся на кошечках лучше!"

Звуки громкие житель Гонконга
Извлекал постоянно из гонга.
Все кричат: "Надоело!"
...Да, беднягу за дело
Излупили китайцы Гонконга.

Балерина одна из Большого
Фуэте закрутила толково.
Так упорно крутилась,
Что сквозь пол провалилась.
Вы не верите? Честное слово!

К удалому флейтисту из Конго
Раз в сапог заползла анаконда.
Но настолько отвратно
Он играл, что обратно
Через час уползла анаконда.

Николая Васильича Гоголя
Очень беды российские трогали.
Не жалеючи сил,
Их в реестрик вносил,
Помечая - дурак ли, дорога ли.

Старый хиппи потомку внушал:
- Ты, я вижу, от жизни отстал,
А твою эту Зыкину
На помойку я выкину -
Будешь слушать, как люди, металл.

Хитрый герцог Арман Ришелье
К королеве явился в белье
И, пока ее хахали
Возмущались и ахали,
Спер подвески, часы и колье.

Правоверный еврей из Дакоты
Никогда не работал в субботу,
Поясняя: - Ребята!
Я не ради шаббата,
Просто, знаете, так... неохота...

Винни-Пух, изучая Талмуд,
Стал блюсти и шабат, и кашрут;
- Молодец, старичок! -
Поддержал Пятачок:
- Иудеи свинину не жрут!

Три масона, одевшись евреями,
Торговали гремучими змеями,
Но при этом все трое
Говорили: - Мы - гои,
И пожал'ста, не путайте с геями!

"Выдай тайну, Мальчиш-Кибальчиш!"
А в ответ он решительно: "Шиш!"
Он охотно любую
Тайну б выдал буржую,
Да не знал ее бедный малыш.

Ельцин утром в глубокой прострации
Вспоминал: "Как же мог так нажраться я?
Не издал ли Указ?
Не бомбил ли Кавказ?
Или снова инаугурация?"

Пифагор, превзойдя мудрецов,
Избегал иудейских жрецов:
Мол, сынам Авраама
Нипочем пентаграмма -
В их звезде даже больше концов!

Атаман по фамилии Разин
Был с похмелья весьма безобразен:
Поутру не одну
Утопил он княжну,
Коль не шла за портвейном в магАзин.

Престарелый вампир из Словении
Надкусил юной девушке вены - и
Вместо крови в стакан
Брызнул пепси фонтан -
Вот он, выбор ее поколения!

Мастер-ниндзя из города Мьети
Был настолько для всех незаметен,
Что супруга героя
Удивлялась порою,
От кого же заводятся дети.

Посетив экспозицию "ню",
Был Хрущев поражен на корню
И, вращая глазами,
Долго топал ногами
И выкрикивал: "Ис-ко-ре-ню!!!"

Ваню Павлова в детстве, бедняжку,
Укусила собачка за ляжку;
Песик глупенький был:
Укусил - и забыл,
А вот Ваня запомнил дворняжку.

Тут, "он" тоже подъезжает и снова она играет.

А было такое, что: Вам очень понравилась песня, но не знаете ни её автора ни её названия; долго долго ищите; случайно находите; потом долго её слушаете; а потом жутко её ненавидите?

XPEHOMETP, :laugh:
Nordek, было. Только потом ее просто не слушаю.

lxa85, вот тут полно! Примеры:

В честь владыки природного Фавна
В древнем Риме бухали исправно,
Соблюдая традиции,
Богачи и патриции,
А рабы и плебеи – подавно.

Собирались три нежные грации
Приступить к торжеству дефлорации,
Но неловкий Гермес
Не туда им полез,
Что тотчас привело к дефекации.

Угодить великану непросто:
Мало быть подходящего роста!
Педантичный Прокруст
Зад обмерит и бюст:
90-60-90!

– Слышь, Персей, уходи, пока цел:
Взгляд Медузы – как тысяча стрел!
– Тю! – сказал сын Данаи. –
Я секрет ее знаю! –
И в оптический глянул прицел.

Одиссей предложил Диомеду
Тост: "За вашу и нашу победу!"
– Э, – сказал Диомед. –
До нее – десять лет!
Выпьем лучше за Зевса и Леду!

ЗЫ: Вообще шедевр!

Леонид и три сотни спартанцев,
Возвращаясь в подпитии с танцев,
В Фермопильском ущелье
Долго били с похмелья
Подвернувшихся там иностранцев.

Ещё:

Хитрый Красс одолел Спартака,
Ибо действовал наверняка:
Под знаменами Красса
Выступала вся масса
Фанов "Локо", "Анжи", ЦСКА.

Первозванный апостол Андрей
Став ловцом человеков (людей),
Тихо сетовал брату,
Что в котле небогато –
То ли дело ловить пескарей...

Десять дней нет в Сенате Траяна,
Он пришел, возбужденный и пьяный.
– Где же, Цезарь, ты был?
– Мать жены хоронил...
Задержался... Порвал два баяна...

Утопист и папист Томас Мор
Напустил в Лондон голод и мор
И злокозненно он
Королевских ворон
Научил говорить "Невермор!"

Страшный сон Людовика XV

Сон приснился Людовику путаный,
Встал король невеселый и муторный:
Будто он, солнце нации,
После деноминации
Будет зваться Людовик Полуторный.

Эпизод Крымской войны

В ходе боя солдаты Виктории
Взяли штурмом район Евпатории;
Но прошли стороной:
Слишком дорог постой
В частном секторе и в санатории.

Ставил Ленин на сценах Женевы
Водевиль про "опасности слева" –
Как Бова-королевич
Там блистал Бонч-Бруевич,
Соблазнял пролетарскую деву.

Говорили о Гельмуте Коле,
Что два срока сидел в средней школе.
Вот подход капитальный:
На посту федеральном
Коль сумел усидеть и поболе!

Предлагали Бараку Обаме
День рожденья отметить на БАМе;
Соблазняли обедом,
Русской банькой с Медведом
И походом в тайгу за грибами.

Залатавши пробоину в лодке,
Федя Конюхов выкушал водки
И спокойно уснул:
Запах водки акул
Отпугнул на пять миль в околотке.

Вождь апачей взял в плен бесполезную,
Но красивую даму любезную –
В общем, белая скво
Всем была ничего,
Только писать отныне болезненно.

Сочинили муллы из Ирана
Новый способ добычи урана:
Вырвать клок, сделать вдох,
Гаркнуть: "Трах-тиби-дох!" –
И аят прочитать из Корана.

На мангале – шампуры из бука,
Мясо жарится в листьях латука –
Каждый год в это время
Отмечает все племя
Годовщину прибытия Кука.

Одинокой мадам из Ла-Платы
Алименты пришлись маловаты –
Суд претензии внял
И отца обязал
Поменять м а т е р и н с к у ю п л а т у.

Пожилой матадор из Толедо
Объяснял нам секреты победы:
– Я, как вижу рога,
Распаляюсь: ага!
Я-то здесь, а жена – у соседа!

– Пострадавший Василий, штрейкбрехер,
Забастовку сорвал в Секешфехер-
Варе (город венгерский) –
И шахтерами зверски
Был избит. – Да за что же? – А нехер.

Некий горец, довольно мордастый,
Без прописки по городу шастал,
Но, доставши свой паспорт,
Был исхлестан и распят
Милицейской разбойничьей кастой.

Пара косточек, мятые тряпочки,
Из корзинки торчащие тапочки –
Рекламируют так
Новый корм для собак
"Аппетитные Красные Шапочки".

У сапожника в городе Гори
Сын забыл о Талмуде и Торе
И с особым цинизмом
Вдруг занялся марксизмом –
Ах ты, вейзмир! Ужасное горе...

Д'Артаньян, отточивши умение,
Стал настолько проворен в движении,
Что враги-бедолаги
И не видели шпаги
Из-за лоренцева искажения.

У Лагранжа спросил МакЛорен:
– Для чего вам трусы до колен? –
Тут вмешался Коши:
– Я такие же сшил,
Чтобы прятать остаточный член.

Феликс Кляйн – как тополог и гений –
Был не чужд необычных стремлений
И порой, говорят,
Сам имел себя в зад
За пределами трех измерений.

Государь возмущался: "Крылов!
Все ты пишешь про львов и орлов –
На монарха намек?"
Осознавши упрек,
Впредь Крылов стал писать про ослов.

Описание варваров-скифов
Блок надыбал из греческих мифов,
Сами скифы жестоко
Обижались на Блока
И грозились использовать грифов.

"Гайаватою" Генри Лонгфелло
Поглощен был настолько всецело,
Что порой на обеде
Драл на скальпы соседей;
Но, по счастью, не слишком умело.

Побывав на одесском базаре,
Чехов стал разбираться в товаре –
В дневниках есть помета:
"Человек – это нетто,
А вот брутто – когда он в футляре!"

Знаменитый художник Эль-Греко
Проезжал эль-мостом чрез эль-реку
И, увидев эль-рака,
Не вступил с ним в эль-драку,
Ибо в жизни немного кумекал.

Папа Юлий велел Рафаэлю
Рисовать по две фрески в неделю.
– Монсиньор, на бегу
Я творить не могу!
Может, Вам пригласить Церетели?

Доносили царю: – Фаберже
Эмигрировал на ПМЖ!
И при этом не весь:
Сам покудова здесь,
А вот яйца – в Берлине уже!

Так сразила деревню Кукуево
Виртуозность Дениса Мацуева,
Что верхом на рояле
Плыл он в дальние дали
По реке из деревни Кукуево.

Светящаяся мини-юбка (19 фото) http://gubbank.ru/2015/07/02/1161061...yubka-19-foto/

Продолжение Мини юбки с подсветкой (10 фото) http://gubbank.ru/2015/07/14/1161061...etkoy-10-foto/

1)Дело было в 2010 году.В общем решил поискать новый экран на iphone 2g и задал вопрос в группе вконтакте.Друг это заметил и начал подкалывать прям под вопросом,почему это я ищу запчасти на старый телефон и не пора ли его выкинуть на помойку.Растянулось это на 40 комментов.Ну в лучших традициях троллинга я скидываю его фотку,как он ест бургер с сумасшедшим лицом.Тот обиделся,старался удалить все комментарии,а потом вообще скинул фото своего творения в туалете со словами "збс посрал"
2)В школе был очень умный парень.Всех обзывал дураками и дебилами и что он умнее нас всех.Всё бы ничего,но на каждом занятии он не мог ответить на элементарные вопросы,а при вызове к доске на математике и вовсе сидел и не вставал.За что конечно имел много двоек и скорый уход в ПТУ
3)Один так вообще наливал термопасту на процессор жирным слоем со словами "лучше будет охлаждать"
4)ну и пожалуй самый запоминающийся случай был,когда друг позвал со словами,что комп тормозит а иногда и вовсе не включается.Всё выглядело аккуратно,но оперативка вызвала вопрос,тк была обмотана скотчем)

Тоже могу один и тот же трек часами на репите гонять. Что тут такого?
А диск в автомагнитоле я не менял с момента покупки онной (пару лет уж как).

В соседнее село на дискотеку: In America: Over-protective dad escorts daughter to a party with a gun - Pop Culture - Pulse

Я никогда не курил, хотя вокруг меня шмалют все и да же сын, никогда не стрелял с огнестрельного оружия, ненавижу рыбалку и театр, не люблю сборища и гулянки. Детям я дал ВСЁ!!! Кроме детей люблю машины, компьютеры, электричество и котов, мой лучший друг рыжий, огромный, упитанный котяра Васюган Мурзилюган. Хрен ты от женщины добьешься ласки и теплоты, а если хочешь - погладь кота!! Кот никогда тебя ночью не остановит когда ты идешь к холодильнику.
Меня однажды потянули в театр на Таганке, как я там проспал обе части во втором ряду я представляю лица известных актеров глядя на меня они что то играли. Люблю темноту и тишину.
Практически не пью спиртное. Но если уж пью то литра два, и хрен пьянею. Имею блестящее образование.
Два раза умирал, поверте мне - ТОТ свет существует, я его лично видел.

Когда учился в бурсе, был у нас препод по вышке. Умнейший чудак. И было ему уже за 80. Вот преподаёт он вышку из пункта А в пункт Б едет телега по синусоиде такой то, а из пункта Б в пункт А едет телега по другой. Когда они встретятся. Слышу с кафедры кто то крикнул Иван Дмитриевич какие телеги, мы уже в космос ракеты запускаем. Он повернулся зыркнув из под очков сказал: - это кто из вас в космос ракеты запускает. Тишина гробовая.
На экзаменах, сел у открытого окна, кто не сдал зачетка летела с третьего этажа под крик Ивана Дмитриевича: - Первый в космос пошел!!Второй в космос пошел!!! И потом не сдавшие неслись в низ и искали свои зачетки под окнами.

про детей и котов понятно, но как можно любить электричество...? Два пальца в розетку что-ли?

Пора заводить на форуме такую тему - Фото наших форумчан , там могут быть не обязательно лица но фото которые сделали форумчане, их любимые места, где отдыхали, да и многое интересное в фото.
Ну я отвлекся.... Будучи в Перми в командировке первый раз в 1985 году, я наблюдал такую картину. По приезду на один из заводов и поселившись в гостинице на первом этаже, как потом оказалось это женское общежитие со второго по девятый, выйдя я увидел на улице вокруг дома десятка два парней которые расчищали улицу и нагребали огромные кучугуры снега около асфальтовой дорожки. Вечером я понял зачем, когда приехала милиция проверять этажи общаги, все эти пацаны вылетали в окна на эти кучи снега что бы не попасть в милицию. В тот раз один ногу сламал, не удачно сиганул с третьего этажа. Вот что Амур творит с людьми!!Вообще там весело было.

В 70 годы прошлого столетия был у нас водопроводчик, Вася, рост под два метра худющий и жилистый лет под шестьдесят. Но здоровье потерял в столь не отдаленных местах. Имел вторую группу инвалидности. А по "умнейшему" закону, да же счас, инвалид обязан каждый год проходить ВКК. Да же если у тебя нет ноги, каждый год ты обязан приехать, хоть приползти и доказать что ноги у тебя действительно нет. А ВКК рубил группы через каждых два-три года, вроде ты здоров и в космос тебя можно запускать. Вася отпросился и пошел. Приходит, и говорит : - Да прошел!! при чем сразу и очень быстро без вопросов. Ну каждый начал, как, что, расскажи, посоветуй. Вася: - Очередь человек пятьдесят. Я раздеваюсь до гола очередь как вымерла, и пру кабинет, когда те бумажные доктора увидали меня они просто УХИсъели. Заваливает мужик под два метра и весь с головы до ног в зековских наколках. Кричит с порога: - Я болен дайте справку!!
И тут же в сию секунду ДАЛИ!!

Sa_sha
И вообще странно она одевается всегда, хотя имеет медицинское высшее образование.

И даже ночью, в постели??

на удивление даже до "анекдотов" начало доходить людское раздражение :)
А я думал, это только я 10 лет как не смотрю тюбики по сей причине )) (ну, одной из))