Какие они "Админы"?
 

1. Админ спит – значит, система работает!
2. Админ не заснул, он перегружается!
3. Админ не грустный, он завис.
4. Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
5. Админ не опаздывает – у него просто сегодня плохой трафик!
6. Если Админ Вас не слушает – значит, у него работает firеwаll на внешний трафик!
7. Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.
8. В отличии от Windоws Админ не многозадачен!
9. Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
10. Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
11. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
12. Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» – это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
13. FlоруNеt – это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
14. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
15. Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
16. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
17. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
18. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
19. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
20. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это Usеr РС (любых модификаций)
21. Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
22. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
23. Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
24. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через РОР-sеrvеr.
25. Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!
26. Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!
27. Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!


Нашёл интересный список признаков, которыми можно охарактеризовать админа.
Скажу без лишней скромности, некоторые из них подходят и ко мне (выделено). Кто-нибудь хочет дополнить списочек ещё чем-нибудь?

я бы согласился бы с этим лет 10 назад........................................................ но смешно

Ну почему? Сейчас например многое из этого тоже применимо. Просто раньше это было заметнее. Например даже сейчас когда мне звонят юзеры и говорят что программа не работает, или комп не включается первый же мой вопрос - "На что ругается" вызывает у них если не смех, то улыбку точно.
А по поводу пункта "Я пошёл разможаться" это вообще вызывает самые неожиданные реакции у юзверей =)
Самое интересное, что даже сейчас попадаются пользователи, которые реально считают себя Создателем, если смогли создать папку.

у вас до сих пор пользователи звонят админам? а не в хелпдеск.........................

ну все зависит от размеров организации. а так да, боян страшный

Точно сказано. Особенно когда у фирмы несколько сотен филиалов по всему миру.