Нарочно не придумаешь
 

Предлагаю постить такие... точнее... в общем - в соответствии с названием темы. Но - истории обязательно правдивые, или которые мы считаем правдивыми (но считаем, то есть доверяем рассказчику).
______________________________

Это в моём районе было. Председатель райисполкома, сильно выпивший, ехал по шоссе. По дороге велел остановить машину, вышел, и в хорошем настроении, начал пИсать по снегу своё имя. Когда "горючего" не хватило, он окликнул шофера:
- Слышь, приди, допиши за меня.
Шофер, известный в районе своим остроумием, ответил:
- да сейчас же, хозяйин. Но у меня почерк корявый.
____________________

Это недавно.
____________________
Что, мне одному раскручивать тему? :)

Да ладно, цитирую себя.

История которая одно время "ходила" в компьютерном клубе г.Крымска

[простите за перевод: не помню, как по-русски должно быть "мясоруб" - тот, кто режет и ассортирует мясо]

_____________________

Не знаю, в какой степени верить. И по двум моментам сразу: по пальцу и по другому. :)

Подкину и я пару историй.

Когда я учился в десятом классе, довелось мне с другими победителями астрономических олимпиад попасть в САО-- Специальную Астрофизическую Обсерваторию в поселке Нижний Архыз. Экскурсии у нас были на большие телескопы, доклады мы читали, слушали лекции по астрономии.
И вот идет экскурсия на БТА -- Большой Телескоп Азимутальный. Мне приходит в голову дурацкая мысль, которую я тут же вполголоса озвучиваю попутчице:
--Хм... Помнится, на "Квазаре" собаки бегали прикормленные, в гостинице при обсерватории кошки, по индукции-- здесь должны быть мышки.
...Через несколько минут кто-то из сотрудников, проводивших экскурсию, мимоходом заглядывает в механизмы телескопа и с комментарием: "Еще одна жертва науки" извлекает оттуда мышь...

Другая история. Когда я учился в Технологическом институте, перед первой сессией студенты обряд проводили. В полночь надо было выйти на балкон и закричать "Халява, приди!" Потом закрыть зачетку и до экзамена не открывать.
На следующий день иду я с моей тогдашней девушкой по рынку. Она делает какую-то покупку. Вдруг взгляд цепляется за фамилию продавца. Фамилия была-- Холявинская.
Сошлись на том, что это было земное воплощение великой богини Халявы, решившей получить от своих почитателей приношение деньгами :)

[14:11:00] <Abrosimov-ZES-Spike> можно у Вас выклянчить еще 5 метров трафика
[14:11:09] <Indy>
У Курского вокзааала,
стоялимы с тобоой
Подаааайте, Христа ради
Червооонец золотооой
[14:11:43] <Abrosimov-ZES-Spike> У меня Аська при включени 2 метра трафика схавал
[14:11:58] <Indy> У тебя странная аська
[14:12:12] <Abrosimov-ZES-Spike> осталось 2 метра, мне надо сейчас комп перезагрузить, мне страшно

Цитата:

Цитата CyberDaemon Кста, анекдот такой есть. Возможно, мясник его слышал. »

Значит, рассказавший знал и видал за своё...

Может, и эта история так же? Но она вроде наша, грузинская, - и без анекдота.
Это широко известно. Как-то один инспектор ГАИ остановил иномарку. Времена были такие, что иномарок было ещё мало. И, выписывая штраф за несуществующее нарушение, спрашивает, что за модель, чтобы записать в квитанции. А водитель-шутник решил обсмеять его и назвал марку.

Потом начальника этого инспектора вызывает его старший и на совещании устраивает ему разнос - с каких это пор ваши подчиненные начали останавливать самолёты?! В квитанции значилось: "Як-40". :) Выгнали бедного автоинспектора...

Со слов знакомого

Подниму тему.
Это было у нас в школе, в девятом классе
А это из технаря нашего

Проходил недавно медосмотр в поликлинике, предпоследним проходил хирурга, а последний был терапевт, такой строгий дяденька лет под 60. Захожу к нему отдаю карточку с результатами осмотра, чтобы он поставил своё решение. Минуты три он тупо смотрел то на меня, то в карточку, при этом нижняя челюсть у него тряслась то ли от смеха то ли от удивления. Оказалось хирург поставил своё заключение- исправен . Наверное, больше не пойду проходить осмотр в эту поликлинику: видимо там работают врачами бывшие автомеханики.

Моего соседа по подъезду зовут дядя Ваня. Мужик хороший, но с возрастом стал чудить. Как-то заходит он к нам домой, а мама моя лежит на диване и смотрит телевизор. Он с отцом проходит на кухню, видит мою маму здоровается и спрашивает: "А вы что, лежа спите?". Занавес....

На той неделе был случай. Сидим значит, ничего не делаем, что часто бывает. Один из наших вдруг начинает орать, ругаться и колотить по монитору. Смотрю - видюшка померла. А он, с ещё большей дурью, всё продолжает упорно стучать и греметь уже по столу монитором, а отображается уже изображение в зелёных тонах, а он всё колотит и молотит...:) Крышу снесло

да весело =)))

Раз уж из жизни.
У меня хронический блюфарит (болезнь век)-непроходящее ощущеие песка в глазах.Может быть с рождения . Замечаю только когда спрашивают- что с глазами.Зато из-за постоянного сигнала усиленное моргание, не прекращающееся даже при повышенном вниманиии, как у всех нормальных людей.в результате хорошей смазке в полном соответствии ТО и ЕТО - глаза досих пор на гарантии.Зрениие намного лучше 1,0 , примерно 1,4 . Полное отсутствие близорукости и дальнозоркости.
И еще когда в школе проходил обследование - врачи сказали ,что скоро ослепну,что болезнь запушена.Очень напугался изанимался самостоятельно повсем методикам улучшения зрения, какие мог достать..Дотренировался дотого, что в Армии, когда служил,видел значительно лучше биноклей ,всевозможных прицелов, до каких только мог дотянуться.Зачем оптический прицел на винтовке, я понял.А зачем бинокли досих пор непонятно.
Должен вам из свого опыта сказать, что медецина совершенно неправильно "лечит" и обморожения и ожоги.Сам я последний раз был в мед.учереждении в армии.Впечатлений мне хватило на всю жизнь. Хотел закосить от учений - сделал температуру, насморк у меня тогда был непроходящий, поехал в госпиталь лечить гайморит. В госпиталях, если кто не знает, обслуживающего персонала нет. Всё делают "ходячии".Типа- одну руку отрезали, так вторая же осталась. Очень рационально.Принцип армии-"Солдат наде не любить-солдат нужно береч."Как самого здорового(симулянта) меня оределии асестировать при опеции "гайморита" . Привязывал , подовал молоток, долото. Меня должны были оперировать 18-м, без асистента.Мягко говоря мне было не хорошо.Когда подошла моя очередь - совсея ясностью осознал -лучше умирать целым.Отказался оперироваться наотрез.Согласен был на любые кары .Со мноц обошлись по миниму - высли в часть.С тех пор ни разу не болел ангиной. а когда мне сломали нос(видимо какаято непроходимость была) и гайморита.
Никто небудет любить нас так сильно , как мы сами.Только Я могу относиться к себе бережно и с нежностью , несмотря ни на что.

Отчего то вспомнил и решил рассказать.
Люберецкий район Московской области. Было это давно, во времена пищащих модемов. АТС решила создать свой домен "lues.ru", что в переводе с аббревиатуры значит "Люберецкий узел электронной связи". Начала раздавать почтовые ящики всем желающим. Этих желающих оказалось достаточно. Правда на следующий день, на сайте появились грозные плевки людей по поводу названия сайта "lues.ru". Один пишет - "У меня спрашивают партнёры из какого КВД я пишу"
Lues - Сифилис

Анекдот типа из жизни:
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 100 000 кукол хором сказали: "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Было дело еще в 8-м году. Жил я тогда в Самаре и был безработный. Нашел в одной газете объявление что требуется системный администратор. В том году купил комп и решил покорять большие вершины.
- Алло! Здравствуйте! Я звоню по поводу вакансии системного администратора.
- Здравствуйте! Да нам сейчас требуется такой специалист. В данный момент еще работает старый, но он скоро отстранится от дел по возрасту.
-Ясно! Это даже хорошо. Введет меня в курс дела перед дембелем. А система у вас большая?
- Да нет! Всего 4 узла на одном этаже.
-(какие узлы?) Отлично! Какой адрес у вас чтоб подъехать и поговорить более детально?
- Только хочу сказать что нам требуется администратор по канализационным сетям...
- :o Сантехник что ли?
- Да...
- До свидания!

Всем программистам известно выражение "куча памяти", но в тот учебный день у нас с соседкой уже потихоньку ехала крыша. Была последняя пара, программирование. Само по себе слово "куча" уже смешило, но когда дошло до "Неуправляемой кучи" соседку что-то ужалило мне шепнуть "У программы диарея?" и нас двоих от смеху расплющило прямо под носом у преподши :lol:

Ещё на физике (в октябре, если не ошибаюсь) было такое. Сдача лабораторок, наши рисовали графики и таблицы от руки.
Физичка: "Как вы, группа КН - Компьютерные Науки - не можете сделать график в Экселе?!"
Я (соседке): "А мы не КН - мы КЛ"
Соседка: "Компьютерные лохи?"
Я: Да :lol:

Вот совсем свежая реальная история. Никогда ранее с такой вещью не сталкивался.

Вчера звонила подруга и пожаловалась - после того, как кот полежал на ноутбуке, ничего не печатает. Сказал - привози, посмотрим. Сегодня привезла. Ноут - старый Asus с WinXP, на котором я уже давно сделал две учетки - админку и ограниченную, с автовходом в последнюю. Бук вообще никак не реагирует на нажатие клавиш. В момент нахождения на нём кота бук тоже был в ограниченной учетке. Осматриваю клаву - несколько кнопок выломаны, но уже давно, и с котом это не связано; видимых западений клавиш нет. Перегружаюсь, захожу в бивис - все ОК. Захожу под админкой - пароль вводится, всё пашет. Выхожу из админки, открываю ограниченную учетку - клава не работает. Под админкой удаляю клаву, перегружаю котбук - не помогло. Потом стал играться в ограниченном пользователе с настройками клавы и нашёл сбитые настройки в реакции на залипание клавиш. После экспериментов с ними клава заработала. Вот так.

Хорошо, что у неё попугайчика нету.

Любезный, дурдом:lol:.
vadblm, попугайчика? Кнопки выклёвывает или что-то ещё?:)

Ага.

У знакомых волнистый через месяц, при подходе к компу умел воспроизводить звук загузки Винды.

В одном интернет-ресурсе прочитал такое (про раскопанные Помпеи):
Типа, дисклаймер: статейка неоднозначная, профоменковская. Но написана интересно.

ЗЫ: Просто на тему Высоцкого:
Источник: http://vysotskiy.lit-info.ru/vysotskiy/stihi/617.htm

Это СИЛЬНО! Что только не пишут?!

И что тут такого?

Объявление с сайта знакомств:

Вот такой вот Март, кастрированный по самое первое число.

Хорошо не по восьмое ;). За такое и дражайшая половина и убить может.

Рассказали тут историю, как правдивую. Но слишком смахивает на анекдот. Короче...

Некая дама продает шкатулки и прочие финтифлюшки, сделанные из самшита. Подходят японские туристы, спрашивают по-аглицки: а из какого материала это сделано? Дама позабыла соответствующее английское слово, отвечает по-русски:

- Самшит!

Вот тут японо туристо начинает смеяться совершенно непотребно, ибо восприняли это как английское словосочетание "Some shit".

Так и есть
http://www.storyroom.ru/schoolstory/...-samshita.html
Дата: 2011г.

Вы не поверите, но супермодели - просто нищие люди, у них на счетах - одни нули! Можете сами убедиться здесь. Ну, немного для подтверждения:

Взято отсюда:

SVEN Blonde :lol:

Гламурненько...

Я уже как-то писал, не помню, здесь или нет, что не только видел такую штуку в реальной работе (в 1С v7.7), но и мне лично был озвучен категорический отказ от замены на предложение поменять на нормальную, потому как, «я, дескать, уже привыкла, не хочу переучиваться». Вот так. Кто бы другой мне такое рассказал — я б не поверил.

Вот кто оказывается НАСТОЯЩИЙ друг человека :)!

Ух как весело =)

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

В Самаре на помощь водителю, у которого загорелась машина, пришел ассенизатор.
После просушки - лучше снова поджечь....

Видео:
В Самаре БМВ Х6 тушили канализационными стоками

в сми -
https://radiosputnik.ria.ru/20191123/1561516165.html

https://www.ridus.ru/news/313553

когда редактор газеты ранее только в бложЕГах писал...

У! Когда мой сын ходил в детский сад, для него пердак был некой машиной, с кнопкой для выдвигания кнопок... Типа, кто ходит утром на четырех ногах, днем - на двух, а вечером - на трех? Это - пердак! Ну, такое машинное устройство. Оно еще и ночью ходить может, но как там и что, я уже забыл.

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

шта?!?

bredych, может быть, из серии «Ненавижу расизм и негров»™ :) ?!

bredych, фотожаба! Порода скота - блэк ангус, из бычков этой породы делают мраморную говядину

уже не помню, где нашел

В продолжение:

Я родился в Целинограде, детство првел в Акмоле, потом жил в Астане, сейчас в Нур-Султане. Эк меня жизнь покидала...

Только Акмолинск.. После снятия хруща и усиленного забывания "целины" назвали Акмолинском. Потом уже, с развалом союза, могли обрезать..

Есои уж быть точным, то сначала был Акмолинск, с 1961 г. - Целиноград, с 1992 г. - Акмола, с 1998 г. - Астана, и в 2019 г. был переименован в Нұр-Сұлтан.

разговор..
...
- а кондеры не вздулись?
- слишком мала доплата
- доплата за что?
- Плата молодая слишком!

https://m.vk.com/video-199092580_456239125

"Мы защищаем императора")))

- драконы у меня не летают)
- Хорошо кормишь, наверно?))
(С)

Лауреатка «Оскара» Гвинет Пэлтроу и её брэнд Goop разработали новый формат свечи под названием «This Smells Like A Vagina» (пер. Пахнет как вагина). Свеча рекомендована самой Пэлтроу и стоит 75 долларов. ... Пэлтроу не уточнила, пахнет ли свеча вагиной конкретной женщины или всех в целом

«Прав был парторг — действительно, мерзкое зрелище»™ :lol:.

Ну, самой пэлтроу запах и есть стало быть. Да уж, я-то был лучшего мнения об этой актерке.

Лучше б я на сварку без очков посмотрел, чем узрел эту новость. Это ужасно во всех смыслах и со всех точек зрения.

«Microsoft» - Будущее зависнет от тебя.

Шампунь «Head & Shoulders»
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

KILL BILL. LINUX.

Леденцы «Чупа-Чупс» - Мы научили мир сосать!

Слоган туристического агентства: «Мы пустим Вас по миру…»

Лотерея «Автоваза» - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...

Новости, которые мы заслужили...

Осталось дождаться только новостях о стаде диких страусов, заклевавших грибника в Норильске...

Если кто помнит историю появления термина bug - "first ever computer bug discovered", оценит моё открытие =))

First ever monitor bug discovered!



да-да, мошка как-то оказалась между внешним стеклом экрана и матрицей. Как - хз. Но она именно там =))
Сфотал как сумел =))

у меня подобных три штуки уже, правда, они чуть больше пикселя, так просто не сфоткаешь... Монитор покупал зимой, а весной они вылезли.. Так что у меня теперь тоже monitor wiht real bugs :cry:

кормить надо было лучше! =))

Кто ж знал! :search:

В*Индии справляющего нужду на*рельсы мужчину убила летящая корова
В небо корову отправил сбивший её поезд.

(С) https://m.gazeta.ru/social/news/2023...20268073.shtml

Загадка:

Голосистая певица никогда не устаёт
То толстеет, то худеет, громким голосом поёт"

И таки нет, это не Пугачёва, загадка несколько постарше )))

И еще одна:

"Маленький мальчишка в сером армячишке
по дворам шныряет, крохи собирает,
по полю рыщет, коноплю ищет"

И таки опять нет, правильный ответ не "наркоман" )))

ПРО КОСМОНАВТИКУ...
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные
птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

Новости, которые мы заслужили )))



Эх, еще б кого-нибудь задержали при покупке такого акума после 8 вечера на основании запрета продажи алкоголя после 8 =))
Был бы цЫрк ))

Всё, что работает на спирту - ненадёжно! :laugh:

Разработчик Мэтт Джонсон-Пинт решил собрать информацию обо всех подобных случаях, начав следить за сбоями в ПО из-за 29 февраля с 2016 года. Так что это уже третий раз, когда он составляет подобный список.

Вот несколько наиболее интересных инцидентов, произошедших 29 февраля 2024 года:

На многих автозаправках Новой Зеландии возникли проблемы с терминалами самообслуживания из-за сбоя в платёжных терминалах Invenco.
Уличное освещение в Париже было выключено в полночь 29 февраля.
Умные часы Fastrack и Titan перестали показывать время после 23:59 28 февраля.
Умные часы Amazfit либо зависали, либо показывали некорректную дату и время.
Приложение для составления бюджета YNAB подвело итоги месяца 28 февраля, а не 29 февраля.
Произошёл сбой в работе компьютеров в учреждениях по выдаче выдающие водительских прав в Японии.
Запуск игры Theatrhythm Final Fantasy на Nintendo Switch 29 февраля сопровождался чёрным экраном.
Игроки Theatrhythm Final Bar Line не смогли подключиться к серверу.
Были сбои в игре EA Sports WRC со случайным закрытием из-за 29 февраля.
Ролевая игра с открытым исходным кодом Lilith's Throne вылетала с сообщением о том, что 29 февраля не является действительной датой.
Специализирующаяся на кибербезопасности компания Sophos предупредила о возможных ошибках в своих приложениях, если они были загружены или перезагружены 29 февраля.
Платёжные терминалы в некоторых шведских продуктовых и аптечных магазинах не смогли обработать транзакции 29 февраля.
Колумбийская авиакомпания Avianca распечатывала билеты на 1 марта вместо 29 февраля.
Функция фотовоспоминаний в Microsoft OneDrive не показала людям подборку «В этот день».

https://codeofmatt.com/list-of-2024-leap-day-bugs/

Не заметил :gigi: , владею Amazfit bip s.

Шон Уильям Скотт говорил своей маме, чтобы она никогда в жизни не смотрела фильм Американский пирог. Но судя по рассказам, это лишь подогрело ее интерес. Однажды она даже пришла в магазин и спросила, есть ли у них "Американский пирог", а затем добавила "Я мама Стифлера", что вызвало смех у сотрудников и посетителей. Не знаю, насколько это правда, но такая информация есть.

(c) https://m.fishki.net/4522463-15-inte...i-amerika.html

окаааазываеццо, по-английски "мухосранск" звучит как bumblefuck
В прямом переводе - шмелеё...ск
К слову, у немцев - Хинтертупфинген, это что-то вроде «Подальшезапиханск».
А у сербов и хорватов - Vukojebina, где «вук» значит волк, а вторая часть слова значит то, что значит ��

В интернете прославился конь, который на соревнованиях пердел при каждом прыжке через препятствие. Судьи не посчитали это нарушением правил⁠⁠

новости, которые мы заслужили ))

Марафон на Олимпийских играх 1904 года в Сент-Луисе стал настоящей сенсацией.

• Победителем стал спортсмен, который большую часть дистанции проехал на автомобиле. В конце он оставил машину у стадиона, переоделся и начал медленно бежать к финишу, услышав фанфары.

• Бегуна, занявшего второе место, перетащили через финишную черту его тренеры. В течение всей гонки они не давали ему пить воду, а поили смесью коньяка и яда для крыс. В то время допинг не был запрещен, и это был ужасный опыт его использования. В итоге он получил первое место, когда разоблачили победителя.

• Третий призер не выделялся ничем особенным.

• Четвертое место занял кубинский почтальон, который накопил деньги для участия в Олимпийских играх, бегая по стране. По прибытии в Новый Орлеан он сразу же потратил все свои деньги в казино. Он бежал в рубашке с длинными рукавами и брюках, которые были обрезаны до колен. Скорее всего, он мог бы занять первое место (фактически второе после водителя), если бы не потерял сознание на час после того, как съел несколько гнилых яблок с обочины.

• Девятый и двенадцатый участники были из ЮАР и бежали босиком. Южная Африка не отправляла официальную делегацию — это были студенты, которые случайно оказались в городе и решили участвовать в марафоне. Девятого участника сбили с трассы агрессивные собаки. Это были первые африканцы, участвовавшие в современных Олимпийских играх.

• Половина участников никогда ранее не участвовала в соревнованиях, и некоторые из них погибли.

• Во время марафона в Сент-Луисе была только одна остановка для питья воды. Пыльная дорога, становившаяся еще более пыльной из-за автомобилей, привела к упомянутым смертельным случаям. Тем не менее, бегун, принимавший крысиный яд в качестве допинга, каким-то образом выжил и получил золотую медаль.

• Российская делегация прибыла с недельным опозданием, так как все еще следовала юлианскому календарю. В 1904 году.

(перевод реддитов)

В Сети зафорсились очень странные факты про серию фильмов «Терминатор»⁠⁠
2

— В первом «Терминаторе» во время допроса, Кайлу Ризу задали вопрос: «Когда вы служили?», он ответил — «с 2021 по 2027 годы» а в нескольких переводах указано «с 2022 по 2027 год»;

— Когда зрителям показывают «вид от первого лица» Терминатора, на экране отображаются строки кода ассемблера для компьютера Apple II. В пятом подобном эпизоде Терминатор видит мужчину с пометкой «Killed in UKR 11.11.24»;

— Во втором фильме, сотрудник компании Cyberdyne Systems одет в футболку с имперским гербом, на которой написано: «Когда была свободна Русь, то 3 копейки стоил гусь», а в сценарии его зовут Nick Durov;

— В этой же части Т-800, присланный для спасения мира, рассказывает начало ядерной войны: «Скайнет» заменил людей в управлении ядерными арсеналами, а затем нанёс ракетный удар по России. На вопрос юного Джона Коннора «Почему по России? Ведь они теперь наши союзники?» Терминатор отвечает: «Потому что они обязательно ответят»;

— На грузовике Freightliner, который робот-убийца использует для погони за героями, цвета российского флага.

хорошо, что мне не надо служить в новой зеландии
https://m.fishki.net/video/4701835-v...go-komand.html

я б не запомнил такое сложное приветствие

https://m.fishki.net/4015492-oshibki...-ne-znaty.html

слоненок и марвелловская обезьяна хороши)