![]() |
Тайны женской логики =)
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила? |
Цитата:
|
5 баллов!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
умираю от смеха...всё точно)))))
|
Смешно, ну очень. Сейчас скопирую и жене отправлю на майл. ( ну шоб на oszone не подумала чего, вдруг реакция неординарная)
|
Хахахаха! Умираю! :lol: :lamer: :teeth:
Цитата:
|
Этому баяну уже триста лет в обед. Не смешно.
|
Цитата:
|
Цитата:
Я уже налюбовалась на такое...и более не хочу.... :read: Сорри за оффтоп |
Цитата:
Повторение - мать учения ! В данном контексте слово "мать " имеет свой прямой смысл. Мать , мама и ничего более. Цитата:
:) |
Цитата:
|
Улыбнуло =)
|
Да тут смотрю мужей много собралось .... БУ- ГО-ГА
|
улыбнуло! :lol:
|
"мужей много собралось" - потому что им надо знать - как женщин к сексу склонить. Хотя и лесбам эта темка может быть небезынтересна. Лучший совет - читайте "Трахотрон". Данное произведение как раз и посвящено тайнам женской логики.
|
Изогнуло! :lol:
|
|
И где этот трахотрон почитать?
|
Хватит оффтопа!!!
|
Хахахаха всё в точку :))
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Просто обожаю как играет девушек Юрий Стоянов .Просто бомба.
|
А вот еще одно
Муж устал и не хочет секса - значит завел любовницу. |
|
Муж всю неделю задерживается - дома недовольные разговоры и остывший ужин. Приходит - вовремя жена с подружками... Обидно (
|
:clapping: :search: :clapping:
|
|
Цитата:
|
сам еле понял)))))
|
Что поделаешь если мы девушки такие не предсказуемые и поэтому порой логика отсутствует в нашем поведение.
|
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... Как вам?
|
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. |
Цитата:
|
— А какой греческой богиней, девочки, вы хотели бы стать?
— Афиной. — Хорошо, останешься девственницей. — А я Афродитой. — Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять. — А я Герой. — Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, истреплет все нервы, в итоге станешь стервой и будешь им постоянно мстить. — А я Деметрой. — Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем, а ещё тебя сожрет отец. — А я Деспиной. — У тебя тоже будет секс с конем. — А я Кибелой. — Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном. — А я Авксесией. — Хорошо. Тебя побьют камнями. — А я Эосой. — Хорошо. Будешь неразборчивой в связях, с низкой социальной ответственностью так сказать. — А я Гекатой. — Психрасстройства с особо тяжёлыми обострениями в полнолуние. — Ну что, кто-то ещё хочет использовать фразу : "Я женщина, а значит, я — богиня" |
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим! Он: милая, ты согласна стать моей женой? Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории. Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели... |
о вечном :)
|
"Таня, вы специально всех раздражаете! Старушечьи манеры! " написали мне неравнодушные граждане.
И вот чето вспомнилось, как почти четверть века назад старушку Таню 19-ти лет от роду шмонали менты в общаге №4 по Розе Люксембург. Был у них там какой-то тотальный шмон, наркоту искали. А я как раз выходила от подружек с филфака, чтоб домой, в двоечку, вернуться. Мент, стол, сумка, Таня. Мент вынимает из сумки предметы и раскладывает их на столик. Половина учебника в мягком переплете. Причем половина- это в смысле того, что учебник по психологии был порван по горизонтали и помят. — Зачем учебник порвали? — Сильные спорили с умными. На деньги. — И кто победил? — Никто, денег ни у кого не оказалось. Из страниц вываливается подсохшая веточка гинкго билоба. Они росли под биофаком и обдирать их для гербариев нам запрещали. — А это что? — Реликт. — Реликт? — Да. — Что такое "реликт"? — Если б мы порвали словарь, а не психологию, я бы вам показала значение слова "реликт". Это точно не наркотик, но доказать не могу. Теперь надо только словари рвать... Дальше вынимается старая сосика, сморщенная и грустная. — Обед не доели? — ухмыляется мент — Хм…а я её искала…думала с[тыр]или, готовила план мести…Надо же… И тут опа! Торжественно обнаружен маленький аккуратно свернутый пакетик белой бумаги. Внутри очевидно что-то есть. Мент предвкусительно разворачивает пакетик. В пакетике- труп мадагаскарского свистящего таракана. Мент брезгливо швыряет пакетик на стол и смотрит на меня неодобрительно. — Кто это? — Таракан. — Вобля…Фигасе…У нас и такие живут? — Уже нет. Он же мертвый, не видите что-ли? — Я даже не буду спрашивать зачем он вам…. А это [м]лять что такое? — вопит мент и резко одергивает руку. — По всей видимости, вы кактус нашли. — У вас в сумке кактус? — Да, я его спасла от филологов и несу выпустить на волю. — о господи….. какой же пи[c]ец…. Ну ок, последний вопрос. ЭТО ЧТО? — Это два куска пенопласта. — Зачем? — Скрипеть им по стеклу. — ЗАЧЕМ [м]ляДЬ? — На нервы действовать. — ПОЧЕМУ ИХ ДВА?? — Один для подружки. Так что нет. Это никак не коррелирует с возрастом. Это мой врождённый дар))) |
Метро.
Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) — не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе — достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..." В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, блин... |
Отсутствовала дома по работе несколько дней.
Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку: "Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку. Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто! На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришел с букетом роз. Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках емкости под цветы, еще минут пять наливала воду. Тем лопухам, которые за 10 минут ее отстутствия не сумели списать ответ на билет — не место в университете, однозначно! ![]() |
КРАСИВАЯ СКАЗКА...
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх… ✍️Илья Криштул |
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается. Сколько раз дома пробовала ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему- то оказывалась у холодильника. Две блондинки: — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? — Натурщицей. — С тебя пишут картины? — Не, анекдоты. Ты за фигурой следишь? — Хожу в тринажор. — На трЕ-на-жЁр! — Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику. — Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой! — Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный? — Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал! — Марин, вот я и говорю — очень умный. — Как за один день ты умудрилась столько накосячить? — Я рано встала! Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея. |
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой! ". Ушёл. Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил? " — У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было... — А ты что? — А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика. — Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть |
Вся женская логика в одном анекдоте)))
От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что они с моим старшим ходят в одну группу. Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах - тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на что не отвлекаюсь. Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она: "Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую. Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно. Наконец, подходим к двери дома... И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя не сержусь". |
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ужас какой! — Вот-вот! И он так сказал. И убежал. |
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. |
Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.
(С) |
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет? Лекция Сапольского про баланс между родственным отбором и имбридингом, что получается, что выгодней всего скрещиваться с четвероюродными. Студент из зала: А вот Дарвин, вроде, женился на двоюродной сестре Сапольский: Да? Ну мы-то знаем, что он гораздо охотней женился бы на галапагосской черепахе, но родители были против |
бить комаров на стене можно и затейливо..
![]() |
Цитата:
|
|
Вчера в бассейне обратил внимание на девушку, не в первый раз вижу, красивая, хорошо плавает, быстро, красиво..
как закончила трешу и вылезла из воды, гляжу - на спине по бокам полосы содранной кожи. Характерного вида. Ага.. Ну, будем считать, что она устала и её домой нёс в когтях орёл :kiss: |
Время: 12:33. |
Время: 12:33.
© OSzone.net 2001-