|
Сразу попрошу перепечаток старых приколов про маразматиков с военных кафедр не делать ;)
Во избежание обижания реальных персонажей пользоваться подстановками. Итак, наш препод физики (сначала обычной, потом теоретической): В дурдом так просто не попадешь! Туда очередь! Так нельзя делать. Это безобразие! Парту тоже можно выдать замуж, но ...это будет неправильно. Понимаете .... надо быть мужчиной. Студент <Имярек>, вы - сверхчеловек. Вам надо размножаться! |
Наша химичка любила повторять (когда чем-то недовольна):"...в классе полтора человека..."
|
В школе, где я учился, преподаёт русский язык и литературу оч-чень интересная женщина. Её перлы:
- "Мои дети так нахулиганили, так нахулиганили! На перемене они открыли мне задний проход и такого там натворили, безобразники!" (задний проход aka запасный выход) - "<Имя> так меня сегодня удовлетворил, что я прям вся обрадовалась" :gigi: |
Цитата:
это фраза особенно круто звучала из уст учителя-мужчины :biggrin: |
...слова ректора, пересаживающего народ с "камчатки" на первые парты: Девушка, я хочу вас спереди!...
|
Наша географица : "Здрисни в почву"!
Наша экс-географица: "Цар ..." она не выговаривала мягкие слова... В данном случае слово Царь. Потом может напишу еще чего-нить, просто не сильно прислушивался... :) |
Сидим мы как-то с закадычным приятелем как обычно на последней парте, а препод (все тот же безумный физик) что-то бубнит возле доски. Скукотища. Хочется пива. Препод описывает какой-то процесс....
"Интересно", - спрашиваю я приятеля, мрачно нахмурившись, - "какой процесс идет когда сливается вода в, пардон, унитазе?". "Физика спроси", - так же мрачно отвечает он. А теперь внимание, вопрос: как вы думаете, на каком примере нам на следующей паре по физике объясняли действие центростремительных сил? ;) [s]Исправлено: ShaRP, 3:38 21-12-2003[/s] |
Наш лектор по геометрии, на первной паре объяснял что такое прямая и что её нельзя нарисовать полностю, поэтому он говорил: Для удобства рассуждений будем считать этот отрезок прямой.. Через два дня студенты на парте написали в ответ: Для удобства рассуждений будем считать препода человеком..
|
Student fpm
ФПМ - это Факультет Пива и Металла, я правильно понял? ;) А вот у нас, после того, как все тот же безумный физик минут 10 пачкал мелом доску какими-то непонятными формулами, а потом стер все с полукриком "Да что я тут пишу! Я тут с вами уже вообще повредился!", появлися стишок. Препод наш долго писал на доске А что , - я никак не пойму Но не беда, эту ересь понять Дай Бог ему самому! |
ShaRP
Цитата:
|
препод по вышке:
на тихий разговор с девушкой - "это харашо, что ви ему сейчас так много винимания удиляеете, патамущто после маего экзамена он пойдет в армию на два года, а потом его посадят еще на два года!! * - *почему???!!!!- * кушать то хочитса" у человека некрасивые чертежи в лекциях - "у вас било трудное детство? вам не давали рисоват?" плохой почерк - "а ви вообще букви знаете?" просто хохма "функсий эфь *(это фукция f(x))" [s]Исправлено: Vich, 14:59 21-12-2003[/s] |
Реальная история. На военке (военная кафедра) Биофак ЕГУ.
Преподаватель спрашивает студента: "Из чего сделан приклад АК? Студент: "Из дерева" Преподаватель (заглядывая в учебник): "Правильно, а из чего сделано цевье?" Студент: "Из дерева" Преподаватель (заглядывая в учебник): "Неравильно. Из того же материала." |
Консультация перед экзаменом, вступительное слово преподавателя:
"Товарищи студенты, вникайте в то, что пишете. На прошлом экзамене ваш коллега из параллельной группы списал все, но когда я начал его расспрашивать, то он не смог мне ничего ответить. Так же можно и два балла получить!". На соседней кафедре "умирали" с препода по ТОЭ (теоретические основы электротехники), регулярно начинавшего пару со слов: "Итак, имеем схему...". Казалось бы, ничего такого, но - каждый думает в меру своей... На каком-то из праздников двое с паралелльной, опять же, кафедры повстречали своего молодого преподавателя, и неплохо с ним выпили ... На следующие утро приходят на пару, а он их к доске, и по домашнему заданию.... Люди в шоке: "Но мы же вчера...". Препод: "А что, я тоже вчера - и видите, выполняю свою работу..." Забастовка преподавателей. Бастуют все, кроме нашего факультета ... На вопрос "Почему?" - очень добрый ответ "Мы не бастуем, потому что мы вас любим". Да, они нас любили ... |
С военки:
"Если б у бабушки был х#р - она была бы дедушкой" Один опоздал, заходит в аудиторию: - "Можно?" - "Можно только Машку через ляшку! Не "Можно", а "Разрешите"!" ShaRP Цитата:
|
химичка один раз сказала :
"Все дети в классе как дети, а большая половина ничего не хочет делать, что тогда про остальных делать?" вообше половина это половина, она не может быть большей или меньшей, а оконцовка меня вообще убила, и эти люди учат детей грамоте!? [s]Исправлено: Waverth, 2:16 25-12-2003[/s] |
учительница татарского языка повторяла "так" и "так-так" от 40 до 60 раз за урок. проверено и перепроверено разными группами
[s]Исправлено: whiter, 3:45 28-08-2004[/s] |
К сожалению, далеко не полный перечень фраз преподов РГРТА (Рязанской Государственной Радиотехнической Академии). Почти нет Иопы (и его вечного "сосу... сосу... сосуществовать"), нет дяди Вовы (Зуб В.Н.) и его едкого юмора из-за которого повылетало множество студентов (аля "Вот вы сейчас 941ая группа, скоро девочки будут 041ой группой, а мальчики 041ой ротой."). Итак:
Цитата:
|
Мы решаем тройной интеграл.
(Зав.кафедры теоретической физики - В.И.Крылов) " Ну-у-у-у, ребята, это же детский сад, дети и то могут это решить...." Как развлечь себя на парах Во время выполнения письменных работ говорите вслух - читайте задания вслух, обсуждайте условия их решения , дискутируйте, а на просьбы замолчать ответьте: "Вы слышите мои мысли!" После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок. Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: "Они меня нашли!!! Мне нужно срочно покинуть страну..." и тут же убегайте. Выполняйте домашние задания на иностранных языках. Если это математика - попробуйте римские цифры. Если лекционная аудитория достаточно просторна, каждые пять минут вставайте, собирайте свои вещи и пересаживайтесь на другое место. Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку и, когда вас спросят, что вы хотите сказать, ответьте, что у кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании урока начинайте громко кричать на кактус: "Я не могу поверить, что ты меня опять подставил!!!" Говорят преподы Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..." Как бы это доказать... или это очевидно? Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали. Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? Положительно. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!... ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. Кто зевнул? К доске! Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный". Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни! ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь! Посмотрите на меня, на доску! Три или, наоборот, четыре... Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. Его отец был сапожник, а мать - Катерина. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. У меня даже слезы изо рта потекли. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Изображение свинарки, надоившей много молока. Веревку на шею - и в прорубь. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей. Человек может выпотеть пол-литра. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади... Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю. Все это можно вывести на простых пальцах. Если знак А не очень велик... Мы не совсем доказали, зато всю теорему. Я вот только не помню, забыл я это или нет.. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой- нибудь вид сорняка. Закройте рот! С той стороны. Это я распал одно ядро... А теперь приступим к нашему самому главному месту. ... это было опубликовано и засекречено... Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает. Воды нет, есть капельки и пар. Представьте себе, что это представимо. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой! (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок! Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места! Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да? Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45... Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. Что я и доказал с присущим мне остроумием. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? К этому нужно относиться с открытыми глазами. Такая вот последовательность не знаю чего. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете. Устно просьба не сокращать! Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст... Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет. Эту формулу вы или знаете, или даже помните. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад! S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак... А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!.. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит... Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные! ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось! Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику! Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна... Покойный электрон. Но это все фигня! Решим лучше задачу. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? Удваивается не в четыре, а в три раза! По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом. Я могу брать интеграл... А могу и подождать. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного! Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Нарисуем большую Землю. Нарисуем все хозяйство потолще. Раньше мы говорили только в вакууме... Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?! Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть! Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись? Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди! Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! |
Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. Что я и доказал с присущим мне остроумием. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? К этому нужно относиться с открытыми глазами. Такая вот последовательность не знаю чего. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете. Устно просьба не сокращать! Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст... Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет. Эту формулу вы или знаете, или даже помните. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад! S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак... А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!.. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит... Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные! ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось! Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику! Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна... Покойный электрон. Но это все фигня! Решим лучше задачу. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? Удваивается не в четыре, а в три раза! По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом. Я могу брать интеграл... А могу и подождать. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного! Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Нарисуем большую Землю. Нарисуем все хозяйство потолще. Раньше мы говорили только в вакууме... Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?! Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть! Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись? Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится. А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди! Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт! Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать! Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали? Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет... А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список... Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме. Эта задача решается быстро, просто довольно долго. Попрошу без тишины. Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив d26 последнего эквивалентной реакцией. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности. На маленький элементик действует маленькая силочка. Я буду привирать, а вы помогайте. Написать такое язык не поворачивается. Теперь все ясно, кроме сути дела. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо". Пчелы любят летать хором. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке) Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь. В этом отношении никаких претерпений нет... .....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах |
Вспоминаю препода по НВП. Препод:
- Так, пишите через дЕфикс. Студент: - Может через дефис? Препод: - Можно через дефис, но лучше через дЕфикс! |
[Поличка Анатолий Егорович]
*5 семестр* "Что там стоит у меня?!! Интеграл." "А я вот хочу. Я такой математик." "Где же C сидит-то?!" "Ну надо С вытащить. Как С вытащить? Откуда С вытащить?" "Вы у нас уже взрослые дети." "'A' равно нулю. Вы понимаете, что такое 3 палочки?" "Где я, так сказать, немножко здесь передернул." "Ну-ка быстро думайте своими головками... замерзшими." "Попытка здесь поиска стоит, висит проблема" "Это настолько заманчиво: значит,умножаем - сворачивается" "Ну понятие "полное", надо, видимо, на это понятие садиться" "Оставлю вам на закуску вот что" "А вдруг предел выскакивает?!" "Ну давайте тогда потрогаем эту проблему с другой стороны" "Что-то застряло..." "Ну, что у вас там чешется?!!" "Вот на случаях мы и застряли..." "Когда в математике попадешь на хорошее место...<...>Но если на нее встал, то все сразу сворачивается и потом он на ней и топчется" "Раньше был такой клан математиков, философов, которые жили богато и... никому не рассказывали что-же они делают в своих комнатах." "Вот здесь я, значить, сделал ошибку. Получается, модель моя соскальзывает" "Собираем урожай" "По-рабочекрестьянски" "Ну, так, что вы здесь ждете; вас что палкой бить?" "Стоп, тормоза, непонимаем." "Вот дальше я делаю такой мультик:..." "Где же такое место, которое... позволит это сделать" "Не надо разрывать дифферинциалы, это в других местах мы разрываем. Здесь не надо" "Стоп, стоп! Это у тебя уже каша пошла" "Это подуло из той..., из черной дыры" (сквозняк открыл дверь) *6 семестр* "Три точки имеют очень большой смысл: они резиновые, туда можно входить, оттуда можно выходить" "Не разрываем, товарищи! А берём! Берём производную" "Ну, я только одно место отработаю" "В этом скалярном произведении всё зарыто" "Это место надо вам ещё посмотреть. Это место какое-то тёмное получилось" "А здесь начинаем дёргать как Высоцкий дёргал"(про уравнение колебаний струны) "Прыгать опять на вторую размерность я пока боюсь" "Так! Вот такие сапоги!" "Когда мы берём и наматываем линейную комбинацию на все эти собственные функции" [Дворянкина Екатерина Корнеевна] "Если задача звучит так, как она звучит, то можно её это, просто по формуле" 12.03.2003 "А вы ещё даже ни разу голову не сосредоточили!" "Что вы молчите, мёртвые как медузы!" 23.04.2003 |
Анекдот про комбинаторику.
Цитата:
|
[mzd]
:lol::lol::lol: Помню на английском был прикол, один чел спрашивает училку (училка молодая): - А как по англиски будет гороховое блюдо? Училка: - peas dish. Секунды три четыре тишина, потом вся аудитория падает со смеху, училка вся покраснела, говорит: больше на ваши вопросы отвечать не буду. |
|
|
Анекдот академика или академический.
№ 1. Парадоксальность поведения студентов
Изучая жизнь студентов, ученые обнаружили парадоксальность их поведения. Так, к примеру, академик Леонтий Экзекуций отметил: "Студенты обладают странной особенностью - они не ходят на пары, но активно спариваются. Мало того, студент, как правило, ведет голодный образ жизни, но не потому, что мало ест, а потому, что много пьет. В тоже время, если студент не будет пить, у него не будет пустых бутылок, а если не будет пустых бутылок - не будет денег за сданную стеклотару и, соответственно, не будет закуски. Но к чему закуска, если нечего закусывать? Поэтому студент вновь и вновь вынужден идти и приобретать алкогольные напитки!" ЗЫ. Прав ли академик Леонтий Экзекуций? Здесь можно найти еще анекдоты от академика |
Седых В.Д кафедра ВМ РГУ Нефти и Газа
Отрезок минус пи-пи Строим забор, высокий чтоб никто не перелез, забор строим и под землей чтоб кроты не пролезли, короче говоря цилиндр. Тело имеет нормальную ориентацию... |
С сегодняшней лекции.
Кто ж перед положительным числом ставит +. Это извращение Процесс остановился. "Ку-ку" на экране. Просветительская часть лекции заканчивается. Начинаются репрессии. [функция] Может вернуть значение, которое содержит заклинание ERROR (эррОр) |
Рассказывает об алгоритме шифрования:
Берём наши данные и делаем из них кирпичи по 64 бит. Вжик-вжик-вжик (показывает руками). Далее, кирпич разбивается на две части. Бдумсь (движение в стиле Ван-Дамма). Складываем первую часть с секретным ключом (складывает ладони). Потом делаем замену по таблице замен. Отсюда-сюда, оттуда-туда, туда-сюда и вот так (показывает стрелками на доске). Выполняем циклический сдвиг на 11 бит влево. Дрдддддд... (двумя руками сдвигает данные). Складываем вторую часть кирпича с получившимся блоком. Меняем части кирпича местами. Вжик (закручивает руки, затем рисует стрелками на доске). Теперь берём вторую часть кирпича и делает с ней то же самое. И так восемь раз. Я смотрю, записывают только те, кто понял. Что ж, _вам_ экзамен сдавать. До этой лекции я представлял себе криптоалгоритм по ГОСТу. Но после... Зато как смеялась одна девушка =О_О= |
Как недавно училка математики сказала убойную фразу: "Одним ухом слушаем, другим записываем"... вот чему нас в школе учат, мало ли где может пригодится писание ушами...))
|
Киевский Национальный Авиационный Университет, Факультет электроники.
Шутко В.Н. За одну лекцию повторял раз 60 слово "ребятки". Препод - обалденный!!!! и человек хороший! Земной ему поклон, за автомат по Сигналам! |
Цитата:
А еще я сам был преподом. На одном потоке было у меня 2 группы, по 23-25 чел. На группу пару пацанов, а мне 26 лет... Девушки с натурой блондинки пытались решть свою проблему традиционным способом, правда, в мое время в открытую не предлагали размяться, а пытались смутить взглядами, интонацией и т.п. Я выбрал самую крутую и пару раз занудно пообщался с ней по поводу учиться, учиться и учиться.. Потом случайно услышал, как она втолковывала очередной претендентке "Не трогай его, он тупой" Yess! Прилипло ко мне, и больше проблем не было |
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: — Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. — Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве? — Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. — Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. — Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча. |
Цитата:
|
Приписывается моей прабабушке, преподававшей физику в РГПУ им. Герцена:
Студент: -- Возьмем BK за икс... *задумывается* Преподаватель: -- Простите, а где у BK икс? |
Нарвался случайно на эту тему. Читаю (не все), в основном критика преподавателей. А я вот что скажу, попадаются такие студенты:
"Я им дуракам (т.е. студентам), объяснял, объяснял, объяснял, объяснял, в конце концов сам все понял, а они нет." Цитата:
Университетский профессор знает все, а преподает одно, преподаватель в/кафедры ничего не знает, а преподает все. При этом применяя очень доходчивый для всех язык (даже для иностранцев). |
Голова-это не качан капусты:)
|
Наша Зауч (математичка) часто любила говорить:
-Чего ты сюда пересел? Ану бегом тяни свой хребет обратно. -Вы мне всю психику испортили, вот подам на вас в суд, будете оплачивать мне лечение. -Идите на меня куда хотите жалуйтесь, но вы ИДИОТЫ. -Мне стыдно, что я с тобой знакома. (а перед этим звонит мне по телефону) -Приди пожалуйста в школу и исполни свою обязанность дежурного. |
Цитата:
|
вот так выражается мой препод txt :lol:
|
Наша учительница по математике: "У тебя мозги на плечах есть?"
|
)))
|
Химик: "Если мне понадобится ваше мнение, я его выскажу!"
|
училка по математики любит говорить "кашу маслом не испортиш " и прииетом палце крутит, все под партама)))
|
Интересно, что любит говорить и где крутит ваша училка по русскому?
|
Ректор одного из вузов Бурятии планирует отменить занятия из-за конца света
Это ппц полный! :) |
Конец света отменяется из за перлов таких ректоров.
|
Было 6 кандидатов на пост президента, и каждый искал себе пару.
--- Это ваш профессиональный, так скажем, профессионализм. --- «Трумэн» пишется через «е», только в обратную сторону |
XIX век, Санкт-Петербург, Институт благородных девиц.
Воспитанница института спрашивает у преподавателя: - а Вы какой язык изучали? - я и английский, и немецкий, и французский - все в зависимости от того, кто нашу деревню оккупировал! |
Поручик Ржевский, если сможет, то приедет через час, а если не сможет, то будет с минуты на минуту.
|
ой.. не в тему(
|
Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики.
Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли. Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было... Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов??? Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах... В аудитории подавленное молчание... И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без вирусов!!! в интернете нашла :teeth: |
Из моей реальной жизни
Ждем пару. Заходит по ошибке не тот препод - дверью ошибается. У него пара должна быть в соседней аудитории. Препод: Ой. Вы здесь? Мы: да. мы здесь Препод: А я не тут? Мы: Нет Препод: А где я? Мы: А вы там :) Вот такой многозначительный диалог )) |
- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз. |
а мой одногруппник когда-то целый шедевр о преподе по статистике написал, жаль только, он канул в небытие в стенах универа(
|
Иоганн Вольфганг Гёте ***** Для школьного учителя тот учебник истории, которым он сам пользуется, и есть Священное писание.
|
Помню как на первом курсе моего колледжа преподаватель географии, грозная женщина "за 50" с фамилией Слабко постоянно говорила "Моя фамилия слабко ,но я женщина не слабая" и "Вы меня не изнасилуете" О.О
|
Шуточки от преподов ВУЗов
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна». — Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните. — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье». — Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора... — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства. — Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники! — Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут. — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?! Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». — Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий! — Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю. — Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?! — Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его. — Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. — Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу... — Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок. Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо? — «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте. — После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет. — Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел. — Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку! — Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего. — Не будем тянуть кота за все его подробности! — Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху. — Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии. — В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет. — Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать. |
Перлы преподов медвузов:
- Чем студенты медики отличаются от продавцов шаурмы? - Чем? - Расстегнутым халатом *** - Сейчас проблема венерических заболеваний снижена. - Да просто люди устали. *** Если Вам и про член читать не интересно, то что вы тогда нашли в этой анатомии? *** Мышцы они как студенты - не перенапрягаются. *** Не нужно тратить время, всё, что от вас требуется - выучить весь учебник и получить пятерку. *** П: Какие ветви отходят от чревного ствола? С: Общая желудочная. П: Общая бывает только кружка! *** Свои ротовые щели закрыли!..... мы же на анатомии... *** Мы с вами люди здоровые, не шизофреники, у нас есть справка 086у. *** Если кто-то еще скажет, что сердце находится в левой плевральной полости, к нему под Новый год придет кринж и украдет эрекцию. *** С: *перебирает карточки по остеологии* П: о, смотрите, кто-то таро раскладывает. С: да, у нас выпала височная кость, значит день будет насыщенный! *** Чтобы девушка успокоилась, подарите ей банку рыбьего жира. *** - У меня друг 25 лет отбатрачил на скорой помощи. У него на районе было несколько старушек, которых помнит вся подстанция. А все потому что у нее давление скачет, она заснуть не может, ей поболтать хочет, она старая, одинокая. *** Стафилококк не любит солененькое, он больше по сладенькому. *** Любая женщина, что бы привлечь мужчину, должна быть похожа на больного скарлатиной. *** П: На следующем занятии опрос по черепу. С: Прям весь череп будете спрашивать? П: Скуловую чисто из-за принципа не спрошу. *** С: *рассказывает про функции печени* П: да, а ещё печень придаёт акулам функции нейтральной плавучести, но этого ты не знал потому что ты не учился у академиков! *** И начнется: антиангинальные - это лечение ангины; кураропреподобные; страхонтины... *** А: Что ещё меняется во время роста организма? С: Внутренние органы. А: У вас что, при рождении был один набор органов, а теперь другой? Вы у нас комар?! *** П: *задаёт вопрос* Студент: *отвечает* П: Молодец! А у здоровых людей? *** Сменка - это частичка студенческого бытия. *** Трупы они же практически не оживают. Ну так, бывает… Крайне редко…. *** Студенты не сосуды, которые надо наполнить, а факелы, которые нужно зажечь. *** - Вот вы смотрите на девушку европиоида, а губки у неё негроида... *** С: *написал контрольную работу по рецептуре* П: у вас большинство ошибок в русском языке. С латынью вы справились, осталось только русский язык подтянуть. *** *Вопрос про серные пробки* - Промывать жидкостью на основе глицерина. - Взрывать будем? - Аааа, глицин! *** Все должны стать молекулярными биологами, чтобы редактировать геном, тогда нам врачи не понадобятся… Особенно стоматологи. *** Каждый анатом - врач, но не каждый врач - анатом. *** - Слышали, что простата это втрое сердце мужчины?……Но не поэтому, дорогие извращенцы. *** - Врачи они же вообще извращенцы: сначала спрашивают, где болит, а потом тыкают туда. *** - Мне одной жарко? Мне кажется халат уже можно прям так на тело надевать. *шум в аудитории* - Ну! Ну все прям представили. *** R-форма бактерии - сухие бактерии, как печеньки юбилейное, а S-форма мягкая, вкусная, как сметана 20%. *** Стафилококк - не лосось… он не может против тока крови плыть… *** - В медицине самое главное - вовремя послать …в нужное учреждение. *** Анатомия, она, как девочка: очень логичная, только мальчики понять не могут. *** Удовольствие продлиться до утра, а ВИЧ останется до гроба! *** *Проходим рефлекторную дугу* - ***, что будет если вас ущипнуть за попу? *** Я ваш деревенский язык не понимаю. Не набухание, а экссудация. *** Открываем шейку матки, и тут нам уже открывается целый мир. *** Один академик сказал, что из-за наличия фенобарбиталов в валокордине у стариков развивается зависимость от них. Надо что-то другое назначать. * вздох * Последней радости бабушек лишает. *** Выйдите на улицу, любого тыкните палкой и спросите, как будет барабанная часть височной кости на латыни. Кто ж не знает то? *** Ходите в музеи, слушайте музыку, учите фармакологию, обсуждайте философию, и тогда вы поставите прекрасный диагноз. *** Не называйте аспиратор отсосом: во всем мире это аспиратор, а у нас отсос. Выходит, что весь мир аспирирует, а мы отсасываем. *** Да что там без одежды, я людей и без кожи видел. *** В одной руке пинцет, в другой бутерброд. Сидишь, кушаешь бутер, мозг изучаешь. Главное не перепутать. *** «КапУт» это когда вы экзамен не сдадите, а «кАпут» - голова. *** Так, консилиум, тихо! Дайте людям про яичко послушать!!! *** Скелетотопия - это не когда скелет топят. *** Знаете такой стишок про анатомию? Дистально, проксимально, просто, гениально. *** В эпоху возрождения модно было болеть сифилисом, а сейчас ковидом! *** - А может быть вы знаете как будет миология на латыни? - Миология. - Да что вы говорите! Удивительно! Может вы знаете как миология будет и на греческом? - Миология. - Поразительно! Откуда у вас такие знания? *** Мы должны не просто наложить жгут, но и спасти человека. Жгут красиво смотрится везде, особенно в гробу. *** Лучше быть должником Сбербанка, чем должником по биохимии. *** - Что еще нужно, чтобы обезвредить яд в банке законсервированных грибов? Ну, что думаете? - Спирт. - кто-то сказал спирт? Да? Ну, конечно, Верно! Грибочек съел, водочкой запил, грибочек БУЛЬК! Нет, вы не подумайте, я не призываю... *** Гнойники головы и шеи — серьезные проблемы, которые могут дойти до мозга, и если они дойдут, то проблем уже не будет. *** Вот ударился человек головой, потерял сознание. По щекам ему побьют, водой польют, оставят и скажут: "Полежит, авось отойдёт." А он отошёл... только уже в мир иной. *** - Фильм такой есть «50 оттенков серого», ну вы его не знаете, он старый уже. Вот так и в рентгеновском аппарате 150 оттенков серого. *** П: Шутка есть такая.. Кому-то я уже говорил... Каков самый прямой путь к сердцу мужчины? С: Через вскрытие. *** П: Можно ли пить алкоголь при переохлаждениях? С: Нет... это иллюзия тепла. Организм будет думать, что согрелся, и не будет пытаться самостоятельно побороть переохлаждение. П: Да что вы заладили с этой иллюзией тепла!? Иллюзия... а праздники - это иллюзия того, что сейчас все хорошо. Вот ты просыпаешься, а вчера был праздник, и было так хорошо. А сегодня так плохо, все серое, погода пасмурная... *** Вот представьте мальчик и его дружок - это фермент, и тут мимо них проходит девчонка, красивая - это белок. И тут этот мальчик подбегает к ней знакомится, встречается , потом они расстаются, он от неё уходит. А девочка остаётся с ребёнком - продукт реакции. Биохимия - это жизнь!! *** Плацента, как мозг - дана не всем. *** Все каналы, отверстия, щели - они не для вентиляции служат. *** Раз, и пережал артерию. А на месте боли включился кондиционер. *** Происходит сдача диагностикума по гисте, вопрос про артерии и вены, итог: - От сердца что? Отходит бедренная артерия?...Трудно представить этого урода, ты о себе? *** Вы пишете: "Гаструла-трёхслойный мешок", затем "Нейрула-трёхслойный мешок". Это называется "Найди 10 отличий". Вы наверно сейчас тоже трёхслойные мешки...кое с чем... *** *слайд - фото с операции на этапе обработки антисептическим раствором* П: Вот она, ваша перекись водорода...пенная вечеринка. *** Ребят, правильно говорить двенадцатипЕрстная. Не пёрстная. От слова перст - палец. Пёрст - это состояние после горохового супа. *** Адреналин у нас когда выделяется? В стрессовой ситуации. Не каждый же день вы над пропастью ходите? Ну, разве только на биохимии. *** Тема лекции: кости. Преподаватель двигает челюсть висячего скелета: - Здравствуйте, товарищи студенты! *** Вот придет за тобой Александр Быстрыкин со следственным комитетом, ему и расскажешь как жизнь спасал. *** На кафедре патофизиологии: - Вы что, пить - это вообще очень вредно. Даже чуть чуть не надо! Тем же днем на кафедре микробиологии: - Вот если Вы кушаете в незнакомом месте незнакомую еду, то лучше чутка выпить, так сказать, для дезинфекции. *кому верить?* *** Ну что я вам могу сказать по поводу черепно-мозговой травмы? Её лучше не получать... *** Яйца аскарид любят жить в мягких игрушках. Впереди 14 февраля. Не дарите своим девушкам мягкие игрушки, дарите резиновые. *** Доктора, если кто-нибудь скажет вам, что стоматолог - не врач, я разрешаю дать ему в нос! *** - Если бы феромоны были бы самым главным фактором при знакомстве, то кто бы был самым СЕКСУАЛЬНЫМ?! - *молчание* - Правильно, БÓМЖИ! *** - Какую функцию выполняет передняя группа зубов? - Хватательная, защитная - «Улыбнись» - это она так защищается? - Почему бы и нет - Хорошо, а если к тебе на улице подходит девушка и у неё нет Резцов - что вы сделаете? - Уйду - А если у неё красивая белоснежная улыбка? - Подойду - Так какая функция ещё у передних зубов? - Кадрительная?.. *** А то рассказывают, что сердце у них трёхкамерное, лягушки вы мои, крокодильчики *** Зуб — памятник любви, верной, сильной, взаимной. *** Семинар по паразитологии: - сейчас еще к нам гости приедут со всего мира, много хорошего привезут, это же люди не из высшего общества. *** Да, был у меня один пациент с укушеной раной, половины щеки не было. Нанёс это ранение страшное животное - самка человека. *** Предупреждает о розетках в классе первокурсникам -Так, вон ту красную не трогать, пальцы не совать. -Иначе попадёте ко мне...на стол. *** Моноцит очень красивый. Вы его сразу узнаете! Просто Ален Делон в молодости! *** Объясняет мышцы на трупе: - Это портняжная мышца. - Это гребенчатая мышца. - Ой, половой член отвалился. - А это четырехглавая мышка бедра. *** Женщины значительно реже болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, потому что у них нет жен. *** - Проверь дыхание. (Студент наклоняется с груди). - Ты врач, а не младенец, чтобы к груди тянуться! *** Вот что ты сидишь у его ноги, сбоку перевязывай. Все наши пациенты как правило бухие. Вот в нем 16 литров клинского, он просыпается, видит морду и ему что-то там еще делают. А он тебе ногой в лицо и даст. *** Умные женщины хорошо знают мужскую психику и умеют играть на ее струнах. А эти струны у мужчины находятся, как вы знаете, на уровне поясничного отдела позвоночника, спереди. *** У человека есть гомеостаз. И если этот человек выпивает 5 литров клинского, то 4 литра у него в мочевом пузыре. А вам следует от них избавиться, потому что подогревать 4 литра клинского до температуры 36.6 очень дорого. *** Вот у нормальных людей сначала идет кожа. Сверлишь дальше кость, дальше - мозг, мозг, мозг, потом снова кость и кожа. А есть люди - кожа, дальше кость, и кость, и кость, и снова кость... *** -Как называется расположение жгутиков с разных сторон? -Пили? -Это вы вчера делали, а сегодня никак не отойдёте. *** Господа, что общего между яичником, фосфором, светофором и Люцифером? *** С: а беременным делают сердечно-лёгочную реанимацию? П: Смотря какая беременность, если два часа прошло, то делается. *** ЦНС для студента, это как метро для гастарбайтера. *** Я вас прошу, не говорите пи аш, это какая-то смесь французского с нижегородским. А если и говорить, то пи эйч или пэ аш. Очень уж режет слух |
| Время: 11:16. |
Время: 11:16.
© OSzone.net 2001-